11月13日、14日 大分アウェイクニングコース感想文

１日目

鹿島先生　スタッフの皆さま、お世話になります。ありがとうございます。
1日目を終わって、講義の内容は聞いた事があったけれど、よくわかっていないものが多かったので、勉強になりました。
両親との関係を整えるのがどうしても難しい人は、そのうまくいっていない事に気付いていてくださいとあって安心しました。
両親との関係を良くする事に現実的にエネルギーを使っていて、内側はいつも、外側のその時々の表面的な関係しか見ていなかったと思います。
父母に対して、まだ見なくてはいけないこと、内側にたまっている感情はたくさんあると思います。
最初に感じたのは、面倒くさいとか、疲れたという感情を両親に感じていました。
表面的には気遣う娘でも、内心では「もっと健康に気をつかって欲しい。　なんで、ちゃんと健康管理出来ないのか。　何度も同じ事を言わせてうんざりしている。」と感じていました。　
まだ見ていくとたくさんあると思うのですが、少しずつやってみようと思います。
ありがとうございました。



2回目の受講でしたが、講義の内容は同じでも、それに対して自分の理解の度合いが変化しているのが面白いです。
プロセスが進んでいる確認にもなるように思います。
また、教えについて前回よりもシンプルになっているようで、わかりやすいなぁと感じました。


いつ頃からか、自分が窮屈でしばられているような感じがして、苦しくてもっと自由に軽くなりたいと思っていました。　それが、胎児からのパターンが作られている、とか反応のパターンが出来ているというのがよくわかって納得でした。
許せない思いを一杯抱えているのに“許さなくてはいけない”“許さなければ自分が癒されない”と許せない自分をずっとどこかで責めていたのに気がついて、許せないままの自分でいいんだとわかった時、涙がたくさん出ました。　自分が変わらなければ他人も変わらないと思って、たくさん努力もしたし、我慢する事も親からしつけられてきたし、“これじゃあ、苦しいはずよね”ごめんねと自分に謝りました。
自分を満たす事、ありのままの自分を受け入れる事、これからできるように自分をもっと見つめてみたいと思います。　あと、どうにもならない部分は、ディクシャで助けてもらえると思うと、とても楽しみです。　このセミナーに参加するチャンスを与えて頂いたことに、とても感謝しています。
ありがとうございました。　今後もフォローをよろしくお願いします。


2日目


何も出てきません。　すごい良かったです。　なんか変な感覚です。　頭がズンズンします。　ありがとうございました。



久しぶりのディクシャでした。　雰囲気、エネルギー等、インドを思い出しました。
ディクシャは強力でしたが、まだどんな変化があるかわかりません。
早く、アウェイクンドになりたいです。又、よろしくお願いします。
ぜひ、大分に来て下さいね。


音楽に合わせて体を動かす事によって、自分のカラが少しこわれた気がした。　楽しかった。
何だか悲しい感情がわいてきたが、それがどこからか、何に対してなのかは分からなかった。


今日、終わって、これでディクシャが出来ますと言われた。だが、“そうなんだー”という感じで、今ひとつ実感がありません。　でも、実践あるのみで、日々使わせていただきたいと思います。
今回参加出来て本当によかったと思っています。　今までの私は“私にはいいや”とか“まだ先でいいや”とか自分を大切にしていなかった。
自分で自分の価値を認めてあげていなかった事に気付いて涙が出ました。間に合って良かったナーと思いました。　これからも、乗り遅れないようにチャンスを自分でゲットしながら進化の道を歩んでいきたいと思います。
パドゥカディクシャの時、アンマとバカヴァンにお願いしました。
早く目覚めさせて下さい♡　♡　♡



今日も来て、と～ってもよかったです。
やっぱりセミナーはいいなぁ♡
たくさん　できるだけ参加したいで～す。
スカイプも♡　これからもよろしくおねがいします♡



大分のセミナーに出席させて頂けて、すっごく楽しかったです。　チャンティングの時、盛り上がり過ぎて、キャーッと叫んだ後に畳にぶっ倒れてしまいました。
帰る車のなかで、友人に「叫んでいたのは私だけ？」などど確かめてしまったのは、もう周りが見えていない歓喜と至福の状態だったからです。
あの時は周りが見えていなくて、みんなも叫んでいたよ～！と友人は言いました。
チャンティングを始めてから30分くらいまでは、会場や周りの人達に、わたしなりに気を配れる状態でしたが、友人達と手を繋いで輪になった瞬間に、○○するべき　○○しなければ。。。が崩壊してしまいました。あ～あ。
「いい壊れ具合でしたね」。。。とかいう鹿島先生の言葉を遠くに聞いて、ホッと胸をなで下ろしました。
2日目のアーナンダマンダラの後、妙にスッキリし過ぎて寝ころぶ気になれなかったので、パドカを独り占めしちゃおうとパドカの所に行きました。
パドカに触れて幸せに浸っていましたが、悲しい感情が急に溢れてきて涙が止まらなくなりました。
お父さんとお母さんの寂しい姿が浮かびました。そして、「どうしてこんな風になっちゃったんだろう・・・」という考えも浮かんできました。
休憩時間になり、｢大丈夫ですか？｣と参加者の方から声をかけられました。わたしは、「はい、スッキリしました。」と答えましたが、まだまだ悲しい気持ちは残っていたようです。
帰りの新幹線でひとりになると、また涙が溢れてきました。
家に帰って数日は眠かったです。
久しぶりに肩が凝ってきたので、経絡体操をしました。
腎、膀胱の経絡をとおした後、思いがけないイメージが浮かんできました。それは、叔母さん（父親の姉）が癌で亡くなった時の事でした。
２5年前のその時、父親の居る部屋を覗いたら、何ともいえず寂しくて悲しい表情をした父親がいたのです。その時の父は、思わず気を取られてじっと見つめてしまう程の近寄れない雰囲気がありました。
「そういえば、今まで父親が泣いたのを一度も見た事がないなぁ」
そう思ったら、涙がまた溢れてきました。父親は泣きたくても、泣けれなかったんだ。　
泣いている間に、父母から聞いていた父親の育ってきた境遇を映画の場面のように回想しました。
父親は「泣くな！」と私に言っていたけど、自分自身に対しても「泣いてはいけない」とずっと子供の頃から言い聞かせていたんだなぁ、と思いやりの涙がでました。
わたしの母もそうです。子供には泣いている所を見せてはダメだ明るい顔を見せなければと、ずっと泣くのを我慢して頑張って育ててくれたんだなぁ～と感謝の涙がでました。
わたしは、泣くのが商売みたいです。　こどもの頃から泣いていて、大人になっても、親になっても子供の前でも、誰の前でも泣いていて、泣き虫な自分が嫌でした。
今は、泣く事で癒されます。　泣いた後の世界はキラキラ輝いて見えます。
泣ける人が羨ましいという人は多いです。でもムリして泣かなくてもいいと思います。
だって、自分を変えようとする事が苦しみだもの。いろんな表現の仕方があっていいと思うんです。静かな表現方法もあると思うからです。父は、私達の生活を金銭面で養ったり静かに見守るという事で私達に愛情表現をし、母親は美味しい手料理を黙って毎日作ってくれるという事で愛を示してくれました。どんな人もありのままのその人でいて、いいんだと思います。プレゼンスがそう、わたしに教えてくれました。

１１月６,７日大阪アウェイクニングコース

１日目

島先生の話を聞くのは２回目です。　前回よりも集中して楽しく話を聞く事が出来ありがとうございました。　
今回、私の家族の話を鹿島先生に少し話せた事が自分の中の成長だと感じました。話したいけど話したくない、話さなくてはいけない気がしました。アドバイスしてもらった通りに家に帰ってやってみようとしましたが、私自身、今、そんな元気がない事もあって涙が出て悲しくてたくさん泣きました。
前までの自分なら泣いていたらいけない楽しい事しないと！って気分を紛らわせる事しか考えませんでしたが、自分の感情と逃げずに向き合っている事にしています、今。
今、書いていると少しおちつきました。明日が楽しみです。お願いします。



何も知らずに参加させて頂きました。　♡　バカヴァン、アンマ　♡　「全ての人々を苦しみから救う！！　自分は神だ！！」と言った少年。「神と結婚する」と言った少女。沢山の人達を幸せに導き、これからもそうして下さるだろうと思われる感激。そして大いなる尊敬の念が生まれました。
今日から又、素晴らしい事が追加されました。それはお２人に感謝する事。そして情熱に溢れ、人々の幸せを願って下さる鹿島先生に出会えた喜びです　心の穏やかさを感じました。　
偶然より導かれているのを実感し、嬉しく思い感謝しています。　私のまわりの人々にも楽しく、笑みのある幸せな日々を送ってもらいたいと思っています。
地球の異変から、これからの未来人達が多く生き残れる事を祈らずにはおられませんでした。　今日お会いできたすべての人に感謝します。
参加でき、とっても幸せで鹿島先生のお話をお聞きしている時も、うっすら涙が出ました。


なにかわからないうちに１日が終わりました。


最近怒りっぽい自分が居ます。
見たくない自分が居ます。　これは苦しいです。
感情の“たが”がはずれ笑いだす人、泣きだす人がうらやましいです。
早くそうなりたいです。
ありがとうございました。



名古屋のアウェイクニングコースから４週間経って今日大阪のコースに出る事ができました。　２０１２年のヴィジョンの話は前回は短くてあまりよく分かりませんでしたが、今回の話を聞くと、私達は一時的に大きな危機に直面するみたいです。
ギバーは周囲の１０万人を背負って行かなくてはならないので、これからしばらくは存在価値があるのだろうと思います。周りに人が集まって来て和んでいる感じを、この４週間抱いていました。僕は無口で有名なのですが、そんな僕の所に人が寄ってくるのは、バカヴァンの香りがするからかも知れません。
歯医者になる以前に外国語大学の学生だった頃、僕は高校の友人４人とクルーザーに乗っていました。僕は、船のシェフで、いつもクルーの食事を作っていました。嵐が来ても、僕が乗っているだけで我がmoon glow丸は決して沈みませんでした。　それってもしかしたら今日のバカヴァンの宿題みたい。「目覚めた人は、何もしない事で振舞う。その事は決して練習出来ない。」「An awakened person acts without doing anything. It cannot be practiced 」
みたいな分だったと思いますが、ギバーは猫みたいに居るだけで喜ばれるのがいいという気がします。　そういえば、フィリップス社と共同でコンパクトディスクを開発したソニーの土井さん「ペンネーム天外　司郎」は、新しいリーダーの要件として、長老形のリーダーという概念を提唱しています。グループの各人が自然と自発的に個性的な働きを１２０％出来るように、リーダーは象徴天皇的にあまり何もしないのがいいという論旨です。
天外さんの本は、ギバーなら参考になると思います。
どうも勝手に言いたい事だけ、口走ってしまっているみたいですいません。
でも、バカヴァンの宿題の事が昨日から頭にあってその禅問答の公安もたいなのに、ひとつの解答例を出すのもタイミングとしてはいいような気がします。
ヴァカヴァンが、He acts without doing anything. と言う時、それはムーングロウ丸のシェフのように航海技術ゼロのボンクラでも、そのあり方自体が他者への祝福だといいたいのではないかと、真面目に僕は思います。
２２歳の当時、僕は女の子にモテるので、大阪ミナミのソープ街の浮遊霊でした。そんな僕でも、ムーングウ丸は僕が乗っているだけで嵐の日の機井水道でも無事でした。
夜中に舵を持って、ひとりで番をしているとなぜか船が違う方向へ行ってたりしましたが、
僕がいるだけで船の光だった気がします。　昭和天皇もそういう人だった気がします。
天外伺郎の言う、長老形マネジメントをする長老形リーダーは、近未来のリーダー像だと思います。　ギバーの皆さんも根っからの助平男のMのほざいているクルーザーのシェフというモデルを今の時代のギバー像のひとつの解答例としてけんとうしていただけるでしょうか。　He acts without doing anything. It cannot be practiced.
あいつは居るだけでいいんだ。　稽古したら出来るっていうもんじゃないよ、あれは。
今、パソコンを見たら、正しい文を見たらこうでした。　The awakened one acts without doinig anything. This cannot be practiced. 「目覚めた人は何もしないのに、何かをやっている　これは努力で出来るものじゃない。」　退屈で自明の註をつけるとすれば、Ａｗａｋｅｎｄは質が恩寵によって突然変異することで、その突然変異を経た人は何もしないで猫みたいに居るだけでみんなのためになっている。　こういう形で存在価値を持つ事は、やろうと思って努力して出来るものではない、という事のようです。
なんとなく鉛筆を走らせたら、なんとなく公安の解になったような気がします。２０１１年の３月までにはギバー全員、長老形ネコになりましょう。



一般参加でお願いします。　よくわからないうちにメルマガで申し込みました。
人さまの話を聞くのが苦手なので興味ありました。
先生のお話には感動しました。　まだよく判りませんのでメルマガ読者でいきたいと思います。



宮川さんの紹介で、１０年前にお会いした鹿島さんの噂をいろいろ聞くようになり、いろんな事を学んでいる最中で、一度お会いしたいと思っていました。
長門さんのお陰で、今日お話しが聞けて良かったです。　明日は残念ながら参加できませんが、今日のお話を聞いて、今、自分が明確に意識しなければいけない事が分かりました。
また、この直後にとある会社のコンサルタントとして、社内の人間関係、意思の疎通の悪さを改善するミーティングの場を設けるのですが、そこで何をすればいいかも今日、明確になりました。　ありがとうございました。



今までの自分の人生や、日々の学び、そして今日の鹿島先生のお話、いろいろが混ざり合って出てくる感想は、神様の粋な計らいに驚くばかりです。
私の進む道は、いつも楽しく平和です。　いろいろな困難があっても、いつも楽しく平和に変換されていきます。　本当にいつも号泣しながら感謝しております。
今日の鹿島先生のお話の通り、努力を楽しんで続けて行き、このワクワクや幸福感を周りの人にも共有できたらと祈ります。
ありがとうございます。　この出会いを感謝いたします。


２日目

今日は、昨日からの心のモヤモヤで、来た時から元気がなかったです。
ディクシャをしてもらうとびっくりするぐらい涙が出て、自分が何かを考える意識してなかったですが、止まりませんでした。
終わると体がぼーつとしていて、今日は泣いたり笑ったり踊ったり不思議な１日で、すばらしい体験ができました。



昨日とは変わってワーク中心で楽しかったです。　勉強が頭に入っていなくても解放されていく・・・最高♡



ギバーとかディクシャとかの意味も分からず参加しました。
遠隔治療が出来るという事で、わたしでも人の為にエネルギーを流して、一人で多く流す事を楽しみにしていきます。　１１時、毎日１１時に！



チャンティングは最初は乗りがいまいちだったですが、最後の方で大いに盛り上がってとてもよかった。
クンダリーニを上げるワークもなんとなく強力だったように思います。　４週間まえのアウェイクニングコースでギバーになったばかりですが、前回聞きもらした点を今日補足できてとてもよかったです。　今日参加された皆様に恩寵がありますように。



今回は、関西までこころよくお越しいただき感謝しております。　ありがとうございました。
チャンティングのダンスで、皆がひとつになっておどったりするのは本当に気持ちよく　幸せで　これがワンネスの感覚なのかと思い嬉しかったです。
鹿島先生、ようちゃん、ワッチくん、参加して下さった皆様に感謝申し上げます。
本当にありがとうございました。
たくさんの方にディクシャを流させていただこうと思います。
これからもご指導よろしくお願い致します。



とてもたのしかったです。
ウエブキャストもすごくよいのですが、かしま先生のアウェイクニングコースでないと味わえない楽しさがあってよかったです。



とても楽しく２日間終了しました。　４５分間「私は愛です」を唱えたせいか？心が愛に満たされ穏やかです。
幸せを感じました。
バカヴァン、アンマ、聖なる存在に感謝します。
鹿島先生、ありがとうございました。



シータヒーリング、霊気とかのスピリチュアルを研修するも相手の同意（許可）を必要とするため治療中に用いる事に挫折！
またＯringの研修をうけるも感性が無いのと正解率が低い（ex マッチ箱１０個のうち１個にタバコをいれてそれを当てる）ため実践中止！
ディクシャなら、すべての患者に使用できるので明日からＯＫで大変うれしく思いました！　妻と義父母との仲が良くないので遠隔でがんばってみます。
どうもありがとうございました。



昨日、初めて参加しました。ここを知ったのはネットで、ヨガ、カウンセリング関係を探していて発見しました。　仏教の写教等のインドバージョンという軽い気持ちで参加しましたが、昨日の講義を聞き、人と関わっていくことに重要なこととわかり、本日も参加しました。　何も知らず飛び入りで参加したのに卒業までさせていただき光栄です。
これを機会に学びを深めていきたいです。
“私は愛です”の長時間の祈りは大変でした。途中、それにふさわしい存在であるか、今まで存在であったかを振り返ると涙が出そうになりました。
きっと、それにふさわしくない行動をとってきた自分に恥じたためと思いました。
“私は愛である”存在に少しでも近づけるよう生きていきます。



有難うございました。　心も体もスーツとした気持ちです。　嬉しい気持ちでいっぱいです。　これからもよろしくお願い致します。
遠い所を来て頂きまして有難うございました。
１０万人の一人になるよう私も頑張りたいと思います。


アウェイクニングコースは参加する度に、深くて心から癒される経験をいただいて感謝しています・・・。
また、毎回どんどん癒しの力が強くなっていると感じました。　今回はアナハタチャクラが癒されて、今まで大切だと思っていた人とますます愛おしく大切に感じることができて、アンマとバカヴァン、この会を持って下さった皆様に本当に感謝でした。
ディクシャは本当に得がたい有難いものだなぁと毎回思います。　ありがとうございました！



今回は、とても楽しく参加する事が出来ました。　体が少し軽くなった様に思います。
早く心が軽くなる様に、皆さんにディクシャのエネルギーを送ります。
ありがとうございました。


ありがとうございました。　今回は２回目です。　京都で受けてから、思った事が次から次へと実現していっています。
幸せの輪が少しずつ広がっているようです。


今回はとても寒かったのですが、朝ムーラマントラを唱えている時に体が熱くなってきました。｛頭中心に｝
終わった後は頭頂にエネルギーが流れている感じで、ずっとしびれているような感じでした。



初めて鹿島先生のコースに参加しました。　とてもわかりやすい説明でよかったです。
アウェイクニングコース自体は２回目となりますが、理解が深まったように思います。
きれいな場所を用意していただき、準備スタッフの方にも感謝いたします。
今回は２日目だけでしたが、１日目も出てみたいと思いました。これからもよろしくお願いいたします。　ありがとうございました。



チャクラディヤーナの瞑想でエネルギーが流れ活性していくのが感じられました。
体内に買っていた負のエネルギーが体内から出て行く感じも気持ち良かったです。
アウェイクンドしたいと願っています。　がんばります。
ありがとうございました。



ワンネスディクシャギバー　ご指導ありがとうございました。
昨日の講義の内容を肉体で教えていただきありがとうございました。
今日から努力と行動に移していきます。　本当に心より感謝いたします。
皆さまのご健康とご多幸をお祈りしております。



今回は、１日目に鹿島先生の講義の声が気持ち良くて、ついつい気持ち良く不覚にも居眠りしてしまいました。居眠りから覚めてボーッと鹿嶋先生を眺めていたら、講義中の鹿島先生の身体の周りにキレイな緑色の光が発光していました。しばらくすると、虹色のクリスタルのような光に変化して、身体から外側に向かって強く発光しているのが見えました。
朝は車で大阪まで行こうと出発したのですが、少し運転してから家に戻って新幹線で行く事にしました。　夫から、今からなら充分間に合う時間だから大丈夫と何度も言われましたが、もう気持ちは固まっていました。
夜に、後から車で来た夫がわたしに、「新幹線で行って正解だったよ」といいました。
大阪に到着してから、会場までのナビがあやふやで迷ってしまったそうです。
夫には申し訳なかったけれど、あの時、心の声に従って行動してよかったなぁ～と嬉しくなりました。
１日目の講義が終わってホテルに到着したら、夫のお母さんから夫のケータイに「今日はいったい何をしていたのか？」と怒り口調で詮索の電話が入りました。　わたしは夫の気持ちを組んで「お母さんって、本当に嫌なヤツだね」と言ってベッドにゴロンと横になりました。
気がついたら、お布団も掛けずにそのままの格好で寝ていたのか・・・もう朝でした。
起きるや否や、夫の顔を見て「とっても嫌―――！！！」という感情が強く沸いてきました。嫌悪感で一杯でした。
「今、すっごく嫌―――な感情が沸いている」と寝ぼけた夫に言ったら、夫は「僕の事？」と聞いてきました。　夫はお母さんに嫌悪して、私は夫に嫌悪する。　意識は繋がっているんだという事を感じました。嫌悪感を思いっきりムラムラと感じていたら、世界中の妻が夫に嫌悪して、世界中の夫が妻に嫌悪している。そんなイメージがわいてきて、可笑しくって可笑しくって笑い転げてしまいました。
嫌悪感は、集合意識だったんです。わたしは、世界中の妻の代表！と大きな喜びがわいてきました。
嫌な夫と一緒にいても居心地がいいんです。一緒に居ても楽で、楽しいんです。
わたしは夫をそのまま体験している。嫌悪感を体験する事は喜びでした。
そこの所は、彼のお母さんに対する感情とまったく正反対です。　お母さんに嫌悪感を感じる事は、彼にとっては苦しみです。
今回はチャクラディヤーナのとき、今までとちがう感覚がやってきました。最初は、自分ひとりしかいないように感じました。　もっとよく感じてみたら、わたしのなかに皆が含まれているような感覚になりました。　わたしの中から皆の声が出ているような感覚だったと思います。
日常では、誰かに対して話している時に自分に対して話しているように思ってしまう感覚は前から時々ありましたが、更にそれが強まったように思います。
２日目は身体をつかうワークばかりでした。
私の身体の中では、細胞が毎日死んで生まれているのに、そういう事にまったく関心がなく、感謝心も全くないんだな～ということに最近ふと気がつきました。
そんな事に気がついたからか、今回はたくさんの周りの人達からの思いやりを感じて嬉しくなりました。
チャンティングダンスディクシャのとき、集合意識が働きかけて絶妙なタイミングで自然な形で全員が輪になっていったのが心地よかったです。　アーナンダマンダラで輪になった経験が、そういう場面を自然に作ったのかも知れないなぁ～と思いました。
あと、音楽の効果は大きいデスね。
ひとりひとりのお顔を順番に眺めていくと、皆さんが子供の頃に戻って楽しんでおられるのを感じて心が和み、穏やかな幸せを感じました。
ディクシャをしている時に、泣いたり、くやしかったり、恐怖感を感じたり、怒りが沸いてくる瞬間もありましたが、そのどれもがプレゼンスに包まれて、かけがえのない愛おしくて神聖で美しい瞬間でした。
家に帰った後で友人から電話がありました。　その友人も、わたしの夫と同じで詮索されたりしたりの関係が以前は「相手から縛られている。相手を縛っている」と捉えてすごく苦しかったのに、今は詮索したりされたりを「好かれている。　好いている。　焼きもち焼いちゃう自分って可愛いなぁ～」等と感じるようになって、ハッキリと捉え方が変わって楽になっているのを感じました。

遠慮していたことに気付いた

スカイプの講座で様々な気づきが起こり、
解放のプロセスが進んでいくことを実感することがよくあります。
初めての方でも参加できることもありますので、
良かったら参加してみてください。
http://www.goldenage.jp/genki/skype-ss.html



いつもいただきっぱなしです。
ありがとうございます。
遅くなりましたが、書かせていただきま～す。

２２日のスカイプサットサンガのワークの中で、自分の欲しい
もの、そしてそれを得ることを妨げているものを見ました。

自分でも驚いたのですが、まわりの人たちに遠慮する思いが
ありました。
特に、仕事の中で接する人たちに対しての思いでした。
その人たちは欲しいものを得られずに苦しんでいるように
見えるため、私が豊かさを手にすることで、その人たちを
刺激してより苦しめたくない…と思っていたことがわかりました。
私がしあわせになればなるほど、彼らのジェラシーが強くなる
から、私はほどほどのもので妥協しよう…と考えていたわけです。
職場では新婚のノロケ話もほとんどしません。

思いやりのつもりでしたが、自分の方が相手より上だと思って
いたわけですね。
「私は欲しいものを手に入れられるけど、あなたたちは難しい
よね。だから自慢しないでおくよ。」というわけです。
なんという嫌味なヤツでしょうか。

実際つい最近、それを象徴するような出来事がありました。
以前からスクーターが欲しいと思っていたのですが、突然
譲ってもらえることになりました。
それが見事に、『この程度のものなら、だれもジェラシーを
感じないだろう』という古さのものでした。
わかりやすいですね。

得られないということに対して苦しみを感じることがあまり
ないため、気づきませんでした。
苦しみが減ってから、以前ほど自分を探求しなくなりました。
それについての良い悪いもないのですが、「遠慮する」という
ことが習い性のようになっているのは、ちょっと面白くありません。
私自身、遠慮されてもあまりうれしくないのです。

「相手のため」という訳のわからない口実（ウソ）で自分を
抑えるのは、やめようと思います。
私はもっともっとしあわせになりたいのです。
もっともっと自分に素直にわがままに、自分が心地よいという
ところに焦点を合わせようと思います。

ちなみにスクーターは大切に乗っていま～す。

お父さんごめんなさい。

解放のプロセスの中で、自分の内側が変化してくることがありますが、
自分以外の人の態度や振る舞いが変わってくることもよくあります。
ミラクルです。



アウェイクニングコース、ありがとうございました。
一日目の、あさかさんがしてくださった両親との関係を見るワーク、
実は、すみません。わたし、寝転がって熟睡してしまいました。
眠りそうなら座っていればよかったのに。そう言われていたのに。
寝転がりたくなって横になって、
途中までガイドの声を聞いていたのですが、
気がついたら全てが終わっていました。

最近、母との関係はすこぶる良好なので、その時間は特に父との関係が
鍵だろうと思って、父の気持ちをよく味わうつもりだったのに。
逃した～！という感じがしました。

そして、そのすぐあとの休憩時間にトイレに行ったら、
頭に、「お父さんごめんなさい。」という言葉が浮かんできました。
そうだ、電話しよう、と思いました。

いつぞやこのMLで書いたのですが、わたしが父に対して長年言うことの
できなかった鬱憤の気持ちをぶちまけて罵って、
父がわたしのことを勘当だ～！と言って終わったやりとりの後、
その後何の会話もせず糸口も作らず、あーあ、どうしよう、
という感じで過ごしていました。

それで、コースの休憩時間にトイレで言葉が浮かんでから、
父に一日一回ぐらい電話かけていました。
でも、父は電話に出ません。
4-5回かけても出ません。折り返しもきません。

一日目二日目ぐらいは、まぁ、そうかい、という感じで淡々と
受け止めていたのですが、
四日目ぐらいになっても電話が繋がらないとなると、
さすがにはぁ～と落胆の気持ちが出てきます。
ええ～もしかして、真面目に勘当！？というような、
なんだか悲しいようなきゅーんとするような感じもします。
お父さんよっぽど怒ってるのかなぁなどのコメントもどんどん溢れてきます。

で、さきほど、やっと父から電話がきました。

全然普通に話せました。
何度も電話くるから何か大事件でも起こったのか？
と言ってました。

あのときは勢い余って随分ひどいこと言ってごめんなさい、
ご迷惑をおかけしてます。
と、すんなり言えてしまいました。

父とわたしだと意地の張り合いのような会話になって、
頑なな態度や会話になるパターンが多々あったのが嘘みたいに、
普通にすんなり、言えてしまいました。

父は、ははは、と笑ってました。

前に言い合いになったときは、
雷みたいに「働け！」と怒鳴っていた父が、

さっきの電話では、ははは、と笑いながら、「働け（笑）」
と笑っています。
で、わたしも、笑いながら「うん。そうする。」
と返事しました。

今、すごく、ほっとしたような、
うれしいような、ああ～よかった！という感じです。

父の言いたいことは、以前とまったく同じだし、
わたしの言ってることも以前と基本的にまったく同じで、
まったく同じ会話の繰り返しなのだけど、
空気が全然違います。

和やかだし、すなおに父と話せています。

父に「働け」と言われたことへのわたしのなかでの反応が
全然違うのです。
以前はその言葉によって子供のころからの記憶が
たくさん暴れていました。
自分のひけめに思うところを責められているようで、
もう、いやだいやだー！の反応でした。

今は、父の言い方もマイルドで、
責められている感じもしないし、
責められている感じがしないからこっちも
防御体制をとる必要もない。

なにごとかと思ったら、なんだ、そんなことだったのか、
と父は笑ってました。

うれしいです。
ありがとうございます。

10月23～24日東京アウェイクニングコース感想

１０月２３日

今日はありがとうございました。
別の先生の所でギバーになりました私を快く受け入れてくださりありがたく思います。
最初は不安な気持ちもありつつ参加致しましたが、鹿島先生の笑顔に接し、すぐに来てよかったと感じました。
セミナーの内容は、一度聞いた事がある点はさらに深く、今日初めて伺うお話は感慨深く聞きいっておりました。
午後の両親との関係のセッションは、平時私が苦手としているところであり、あまり思いだす事が出来ず、
思い出しても良い程度のものばかりでした。
奥底には、本当に苦しんでいる根本ともいえる事があるであろうことは分かっているのに、そこから逃げている事を今日また感じました。
先日来、繰り返し浮かんでくるのは、「私は不浄をため込みたい！」ということです。
口では浄化と言っておきながら、流れる考えはその事なのです。
食器を洗いながらも、部屋を片付けながらも時折、その思いが浮かんでくるのです。
今までそんな気持ちは更々なかったのに、不思議です。このような思いを抱えながらですが、明日もどうぞよろしくお願い致します。


ありがとうございました。
スカイプでも、また以前のセミナーでも両親との関係を整えるワークは何度も行ってきましたが、本日は深く体験することができ、良かったです。
ありがとうございました。


今までサムスカーラシュッディで、昔の事を思い出すのがむずかしかったのですが、今日はすぐに昔の感情を思い出すことができました。
そして、何年も泣く事が出来なかったのですが、最近は良く泣けて、今日も泣いてスッキリしました。

私生活でも、最近父が嫌いではなくなってきていて、今月に入ってから、帰ってきた時に嫌な気持ちにならなことに気がつきました。
ありがとうございます。



１０月２４日

皆様の優しさに感謝します。
久しぶりに参加しましたので、こんなにディクシャを受けられて幸せでした。
「私は愛です」(マントラ)は、一人でやるよりも、皆の場の力なのでしょうか、
とても楽しかったです。
Aさん、Tさんの間にサンドイッチになって受けたので、必ず変化が起こると思います。
パドカにいっぱいお願いしました。
足の具合も、ダンスをしたら良くなりました。
頭の雑念もじーっとしていると消えるという体験をしました。
じたばたしていたから、見続けていたから、次々と浮かんでくるのだと思いました。
スタッフの皆様ありがとうございました。
鹿島先生ありがとうございました。


２日目、午前にイニシエーションディクシャをさせていただきました。
エネルギーが流れているのが分かって、させてもらっているのが嬉しくなります。
今日のムクティディクシャは、チャクラディアーナの後に、アーナンダマンダラが入って、それのために
チャンティングでの嬉しさが倍加しました。こういう時は、パドカディクシャは何回もさせてもらうと幸せに
なるので、みなさんがシャバアサナの間に、パドカディクシャをずっとしていました。
やっぱり、その後「幸せ～」ってなりました。
チャクラディアーナ(アーナンダマンダラ)+ダンス+マントラ+パドカディクシャは、幸せへの近道だなと改めて感じます。
アウェイクドへの近道です。幸せ感の中で、新幹線に乗って帰ります。ありがとうございました。



今日はありがとうございました。
私はこの会に参加したのは、ギバーになりたい！！という強い意志はあまりなかったのですが、なぜか最近また
バガヴァンのことが気になり、参加してみようかな～という気持ちでやってきました。
でもそれは、バガヴァンに連れてこられたんだと思いました。私に役割を与えられたんだなと思いました。
トレーナーの方がディクシャをしてくださった時に、「バリッ」っと頭の中で何かが切れた音が大きくして驚きました。
コースの内容は盛り沢山で、一気に進んで行きました。いつも瞑想やシャバアサナの時は眠りそうになるけど
今日は、ぱっちり起きていられたもの不思議でした。
まだギバーになりたてで、よく分からない事もあるけど、日々の生活を重ねながら色んな事に気づいていきたいです。
ありがとうございました。



今日ギバーになりました。
コースに参加することにためらいがあって先延ばしになっていたのですが、やっと叶ったという感じです。
感想については、うまくまとまらないのでメールでお送りします。
ありがとうございました。



今日はありがとうございました。
実務的な事まで色々教えて頂きうれしく思いました。
まだ、頭がボワッとなっていてまとまりませんが、チャンティング、パドカディクシャとどんどん自分が自由になっていく感じがしました。
また参加したいと思います。
どうぞよろしくお願い致します。



セミナーありがとうございました。
盛り沢山で、あっという間の一日でした。
ディクシャのエネルギーもすごかった様に感じられました。
これからの展開も楽しみです。
また、よろしくお願い致します。
ありがとうございました。



ディクシャギバーになったばかりだったので、ついていけるか心配だったが、丁寧に説明していただけたのでよく理解できた。
ディクシャを受けた時より、最後に人にした時の方が、何とも言いにいくいが、感覚的に感じるものが大きかった。
４９分間踊り続ける(？)のは、ちょっとしんどかった。
ありがとうございました。



時間的な都合や場所が合った時にセミナーに参加させていただいているのですが、参加する度に自分の内側の
変化が起きていることに気づきます。気付いたら変わってしまっているので、少々表現が難しいというのが本音です。
過去の記憶はあるのですが、「そういえばそういう事があったねぇー」というぐらいにしか感じられないんです。
今の状態というのは、相手を感じたりして多少のブレはありますが、ほとんど感情がブレることはありません。
自分で目覚めているとかいう意識はないのですが、、アウェイクニングのＤＶＤに出てくる若者コースの終了者のように
目的意識の高まりと、自分の状態が静かになっていくものだと思っていましたが、情熱的になっていくのは予想外でした。
逆に怒ることも増えました。



とにかくアウェイクドのためにできることは何でもするということで参加しました。
一日目の講義で、ここに来たのは集合意識がそうさせた、というお話で、あぁそうかと。
私が来ることを決めたつもりだったのも全部そうだったのかと。
睡眠時間が少なめの状態で、一日目はとても眠く、２日目の終わった今はとてもすっきり軽やかにしています。
ムクティのダンスは、あんなに楽しく愉快にエキサイトしたのはちょっと久々。笑いがこみあげてくる感じ。
足が飛び跳ねて、でも重力は感じないというか。
すっきりして、今正直、感想や気づきについて何も出てきません。
軽い～～！。
メーリングリスト、スカイプサットサンガ、コース、よく分からない言葉や教えを丁寧にフォローしていただき、感謝しています。
２０１２年に向けたワンネスの活動に関われていられることを幸せに思います。ありがとうございます。

死の体験

東京のアウェイクニングコースに参加した方の体験談です。



最後のパドゥカディクシャの際、パドゥカに手を置きながら、イメージ（もしくは、ビジョン）を見ていました。



僕は、死んで、空の彼方に帰る途中でした。

上空数百メートルくらいのところの場面です。

まわりには、次第に雲が増えてきていました。



白い雲のあいまで、ふと、つきそいの方（＝死んだ後のガイド。姿形はわからないのですが、背の高い青年のような天使でした…羽が生えていたのでｗｗｗ）が、「思い残したことは、ないかい？」と聞いてきました。



そう言われて、振り返りました。



下方には、街が見えました。

そこで死んだのだと思います。



すごく愛おしく感じました。

いろいろな思い出が、思い返されました。楽しかったこと、悔しかったこと、遊んだこと、喧嘩したこと、頑張ったこと、怠けたこと、苦しかったこと……いいことも、
悪いことも、全部がすてきな思い出として感じられ、愛おしさを感じました。



「ありがとう…みんな、ありがとう」



それは、感情の深さとか、精神の高みとかとは関係ない、なんだかすごく、透き通った、ただただ単純なさわやかな気持ちでした。



これからも、いろんな出来事が起きて、いろんなことを感じて、いろんなことを考えて、生きていくんだと思います。

でも、最後は、かならず全部が「ありがとう」になるんだな、と。

あぁ、死んだら…この身体を離れたら、きっとこう感じるなって。

身体を持って生きることって、ただ息をして、ご飯を食べて、寝て……それだけでも、とってもすてきな体験をしていたんだって。



そんな風に、空から地上を見つめながら、感じていました



死んで、来た道を振り返って、全部しあわせでした。

１０月９日～１１日名古屋アウェイクニングコース感想文

　　　　
１日目

午後からの親子関係のセッション。　母親の事を許せない、憎いと思った。許しを乞う場面になっても許せなかった。　許そうなんて思えなかった。「よくもやったな、このやろう」くらいのセリフしか出なかった。　父親に関しては、傷つけた事が思い浮かんだ。
父親は脳梗塞になって、思うように歩けなくなってから、「何でもっと頑張らないんだ、ちゃんと歩かないと。」そんな事を何回か言った。　僕が同じ立場だったら、ちゃんと歩けるのだろうかと思った。相手のこともわからないのに、自分の都合でいってしまったなぁと思いました。セッションはチャージを味わって終了。帰宅後、夜中にふと思いました。
「憎み切れない、許せない、と言いきれない」と思いました。
「憎んではいけない、許せない事はいけない」と、今までダメ出ししていました。



自分ももう少しで、Ａwakeできると思うと、嬉しい。　実は、半年くらい前からＴＭをしていて、自分はもうすぐ「宇宙意識」（ＴＭでいうところの）に目覚めるだろうと感じた。
ディクシャを集中的に受け始めたのも何かの導きかも知れない。
自分は人生を完全に棒にふった落ちこぼれだと思っていたが、別にそれでもいいと思っていた。Ａwake出来たら、それでいいと思う。
今日のセミナー第１日目は、とても盛りだくさんで中身がてんこ盛りだった。
７月２３日に、京都でぼんやり話を聞いたときとは自分の立ち位置が違うのだそうで、話が別のものに思える。今まで元気が出るセミナーのＨＰの投稿を読んでも、マインドとかプレゼンスとかコメントとか単語についていけなかったが、今日の話を聞いてその辺の識字力がついた。　とても意義深い１日だった。
明日からのディクシャワークがとても楽しみだ。　ここに来れた事に関して、神や妻や母など色々な方面に感謝している。
ギバーになったら、亡くなった方々のモクシャのためにエネルギーを差し向けたい。
広島、長崎、沖縄で亡くなった人々のモクシャを祈りたい。
また自分の妻の家系の先祖にもモクシャを祈りたい。　



今日は、ありがとうございました。　お話がとても面白かったです。
ディクシャのお話を聞くのは２回目ですが、何回聞いても心が軽くなる様に思いました。
父と母の関係や過去も癒された様に感じて、前回みえたものと別の場面が見え、まだまだ隠れていて、これから解放されたらなと思いました。
また参加したいです。


僕は物心ついた頃から喜怒哀楽の表現をなぜか両親に見せる事が出来ない子供でした。
両親が共働きで２３時過ぎるまで毎日働いていた事もあり、「迷惑かけてはいけない」という思いもありました。大人になったら「両親から愛されていたんだ」と理解は出来ましたが、愛されたという体験の実感がないんです。
心にポッカリと穴が開いたまま、大人になってしまいました。
その穴は、３９年たった今でもどうしても埋まりませんでした。　鹿島先生の誘導で両親に対して、傷付けられた事のエピソードに、次々といたずらをした事を思い出しました。
今はもう、いたずらの理由はよく分かります。ただ両親に振り向いて欲しかった、かまってほしかっただけだと・・・しかし両親にはその気持ちは察してもらえず、いたずらしては怒られるという悪循環を生みました。
そして両親とは感情のぶつかりあいもないまま、希薄な関係のまま大人になってしまいました。　大人になった今、両親の気持ちを味わってみました。　何も言わず、わがままも言わず、子供らしく無邪気に振舞うわけでもない僕に対して、両親は「どう接したらいいか分からなかったんだ」と・・・。
兄、姉とは何か違う僕に対して、どんな言葉をかけたらいいんだと戸惑っている両親の感情を感じました。
そして、どうやって愛を表現したらいいのかわからなかったと感じました。
僕の中には、今もとても小さな小さな、だだっ子な子供がいます。
その子供は、ただ抱きしめて欲しかっただけなんです。
安心できる場所が欲しかっただけなんです。　今からでも少しずつ両親に思った事を伝えていけれたらと思います。


《２日目》


早朝から母親の所に行く。　母親の機嫌は悪かった。　いきなり、母親は「眼科に連れて行って」と言った。「今日は日曜日だし、いきなり連れて行ってと言われてもダメだ」と言った。
母親に言われた瞬間から反応していた。（会った瞬間から反応していたと思います。）憎しみや許せない思いがあるから、まともな反応は出来ない、それだけでなく、母親はこちらの都合をおかまいなしに言ってくる。　その上「この前眼科に連れて行かなかったから悪いんだ。」僕のせいにとれてしまった。　口論のあげく、帰りました。　その後、コインランドリーでアーナンダの技をする。解消は出来ず。鹿島先生のアドバイスは、母親にわかるように紙に、眼科に行く日や眼の状態を書いておく事だった。　妻と同じアドバイスだ。ダンスは妻と踊れて楽しかった。
ムクティディクシャが終わるころには、普段の緊張感が軽くなっていた。が、家でパソコンをしていると普段の緊張している自分に戻った。悲しくなって泣きました。
僕は行動、言動、しぐさなどに怒りが出ているらしい（怒りのメーターはパンパン）自分ではわからない。人は近づきがたいだろう。僕は人前ですごく緊張する。だから、人間関係が怖くていつも距離をとっているのでした。


１週間程前、鹿島先生の夢を見ました。鹿島先生のセミナーに出ていて、金の玉の置物のようなものを頂いた夢でした。（もちろん、Tさんから話しに聞いていただけで、鹿島先生とはお会いしたことはないですが）とても不思議でしたが、何だか招かれているようで嬉しく感じました。　
そして、今日実際にセミナーに参加して、パドカに触れたりチャンティングしたりする中で、なぜかよく分かりませんが、涙が出ました。日々の生活の中で忙しくて押しつぶしている苦しみが出て来たのでしょうか？？
でも、その後はなんだかすっきりしたように思います。　今日はありがとうございました。


ありがとうございました。　インストラクターのディクシャを受けたあと、洗面所へ向かった時の足どりの変化を感じました。
以前から、左右のバランスの差を知っていたのですが、右足に意識がむいて安定感のある歩き方をしていて、良い感じでした。ゆったりとした空気の中で気持ちよく参加させて頂きました。


とうとうディクシャギバーになった。　ディクシャの与え方自体は難しくないと分かって良かった。イニシエーションのディクシャを５人の人から受けた時、それぞれ少しずつ感じが違っていた。　ギバーがひとりいる事で、自分の周囲がどう変わるか見てみたい。
さっそくディクシャをしてみようと思う。　ここに来れるまでに、色々な事があった。
プレゼンスに祈る事で、道が開けて上手く今回ここに来れたのに、感謝している。
ここに集ってくる人々やスタッフの人々は、皆良い人々だと思う。　これからは、自分も
ひとりのギバーとして、ささやかながらゴールデンエイジムーブメントを始めて行こうと思う。　正直に言うと、早くAwakeしたい。


先生、妻がお世話になりました。続けて参加はできませんでしたが、わたしが教えを受けている先生や会の様子を理解する事ができ、安心できたようです。
わたしの変化や、けんかもするのですが、いつまでも引きずっていない事は分かったようです。　非常に保守的で「～であるべき」という思いが強いので、参加はまだまだですが、「いつでも参加できるから」と言いますと、笑って否定はしませんでした。
シナプスの新しい回路ができたお話は、まさにその通りのような感じが頭の中で出てきました。
そして、「こうなってほしい」と願うと、その通りになる事は確かに多くなっています。
ありがたい事です。さらに苦しみが消える時間が短くなっていくよう、プロセスを高めていきたいと思います。


元気が出るセミナーの名古屋セミナーは２回目です。一番の特典のイニシエーションディクシャは、とても素晴らしいです。　効果はじわじわと後からキテいる感じです。
今回はセミナー当日、朝から不安で一杯でした。セミナーが始まりエネルギーが充満してきたのか、なんとか調子が戻りました。
今回はセミナーで嫌な（気になる）感じを受けた人が存在しました。相手も自分も相当気にしていました。これは、自分の苦手な「若い年齢の人」が作用していると直感しました。　前回も居た人でしたので、相手は自分の勝手な苦手意識を感じとられた様です。
もし、その人に謝れるなら「ごめんなさい」と言いたいです。
自分のインナーチャイルドが、まだまだ癒されていないのを痛感しています。
両親について。　前回・今回の名古屋セミナー共、両親は協力的に関わってくれています。
今回も電車で帰宅途中に、母親に逢いました。不思議です。今回は最寄り駅で逢い、軽く会話をしました。
帰宅後、父親から「明日は今日より遅いのか？」と意外な言葉をかけられました。
普段は、無口な親子関係なのですが・・・ね。　と、パソコンに入力している自分は「親父・お袋」から「父親・母親」に代わっていました。
やはり、何かがディクシャの影響で、自分も周囲も変化している様です。再度気付き始めた感があります。
自分の感情・痛みなどが、周囲・世界中の人達の感情・痛みかな？と“勘違い”しだしたのがごく最近のことで、ハートセンターで感じる「痛み」「優しさ」がそうかなと今の認識です。　間違いがあれば訂正をお願いします。今日はありがとうございました。



本日も先月に続き、参加出来ました事、本当に嬉しく思います。休憩時間に鹿島先生から「プロセスが進んでいます。あと少しでアウェイクンドするところまで来ていますよ」とお声かけて頂けた事で嬉しくなり、また元気になれました。　自分では神秘体験もないし、怒りも悲しみも孤独感もあるので「アウェイクンドはまだまだ程遠いな」と感じていましたが、その感情を客観的にあると見ているだけで、そこにひっかからなければアウェイクンドしている可能性がある事を教えて頂き、意外でした。「それならもうすぐ自分もアウェイクンド出来るかも・・・」という気持ちになりました。　トレーナーの皆さんからディクシャして頂いてシャヴァーサナーで横になっていると、両手の平からグルングルンとエネルギーを感じる事が出来ました。パドゥカディクシャを受ける前に「目覚めを下さい」「わたしにも目覚めたとわかるような体験が欲しい」と願って、パドゥカに触れていたら両掌が痺れてきて、「これが合図なの？？？」という感じでした。　又４９分チャンティングの時、音楽にのって「私は愛です。」と唱えるのが楽しくてしかたありません。
鈴を貸してもらうと更に楽しくて鈴の音が嬉しくて綺麗で、この鈴欲しい～！！と思いました。　買いたいぐらい。でも、それだけで満足でした。「これってアウェイクンド？？？」
頭もスッキリしています♡


９月に初めて参加し、今回が２回目です。　今回は特に何も変りなく過ぎました。
前回のディクシャをしていただいた時は胎児のイメージが出てきて、場所にもどって横になり娘に手をつないで貰ったら、（私が泣いていたので）幼児のイメージが出てきて、ホンワカ幸せな気持ちになりました。　今回も泣けてきましたが、ナゼかわかりませんでした。


アウェイクニングコース以来（５月）初めての参加でした。　始まる前からエネルギーがパワフルでした。　イニシエーションディクシャの時は、圧倒的なパワーが波打つように何度も押し寄せてきて、倒れないように必死でした。・・・で、体や手が震えてしまった事も・・・ゴメンなさい。・・・インドでのワンネスビーイングの遠隔ディクシャを受けた時の感覚に近いものがありました。
掲示板でのお名前だけよく知っている方にお目にかかれた事も嬉しかったです。
ありがとうございました。


《３日目》

今日も母親の所へ。　眼科のこと、眼科の状態を紙に書いて壁に貼り付けるためだ。留守だったので紙を貼っておいて帰宅。　電話でその事を母親に告げる。ちょっとスッキリする。
６４ディクシャはパワフル。　頭がボーッとする。　夜になってもいつもより内側は静かだ。　セミナーの片付け中、孤独な感じがしました。　人との間に距離を感じていました。


ありがとうございましたぁー♡　
１０日の夜は、Sちゃんと娘にはさまれて寝ました。　朝、先に目が覚めてまだスヤスヤ眠っている２人を見ていると、すごい人達と寝ていたんだなぁと思ったり、何だか見ているだけでおかしくて笑えてきたりしました。　おかしいです♡


・今日はトレーナー、ギバーの方が多かったせいか、エネルギーがとても強かったです。
・何回先生のお話を聞いても、そうだったのかと思う事ばかりです。
・元気セミナーはインドからの情報を忠実に教えてくれるのでとても有難いです。　今回もチャクラディヤーナを基礎から解説して下さるので、こういう世界を詳しくない人でも理解できます。
・セミナーはいつも違った自分を発見します。　ちがった自分の感情を見ます。　イニシエーションディクシャで、Tさんに脳が反応しだして、Yちゃんの時に感情が吹き出して泣いていたら、Yちゃんもそれに同調しているのにびっくりしました。
・バカヴァンによる高次元のエネルギーの介入だからこそ、又スタッフの方の配慮でとても素晴らしいセミナーだったと思います。　セミナーが日々進化しているように思われます。


ディクシャギバーになれて感慨無量です。
三回目の今日は６４ディクシャを体験でき、本当に嬉しいです。　最初の３回くらいは眠くて頭がぼんやりして、「私は存在、意識、至福です。」と唱えながら、ねぼけていました。　真ん中ぐらいから少しずつ頭がはっきりしてきて、最後の３回は眼を開いていても瞑想状態みたいでした。とても深く静かな瞑想状態を１時間以上に渡って味わいました。
ディクシャを受けると脳に変化が起きる事をはっきりと体験できて意義深い１日でした。
ギバーになってすぐにこの体験を持てたのは、幸運でした。
今後も機会を求めて６４ディクシャを受けてみたいです。


本日も６４ディクシャで１日タップリ、ディクシャを受けて幸せでした。　ありがとうございました。
昨日のチャンティングの選曲も、本日の６４ディクシャの選曲もすばらしくプロセスをすすめるのに効果大なのではないかと思いました。
これから毎月ディクシャのセミナーがあるので楽しみです。　あー幸せ♡
合宿も参加しますよ～～　よろしくお願いします　♡　♡　♡


二日目と三日目の参加でした。

セミナーの数日前に母親に対して、小さい頃から母親のことが怖くて正直に何も話せなかったこと、「おまえといるとうっとうしい」と言われて傷ついたこと、そして、母親が不安に思うことは母親にとっては自由だけど、だからと言って、僕をコントロールしようとしても、思い通りにならないことをハッキリ伝えました。
「親に反抗してはいけない」とか、「親の言うことを聞かなければいけない」とか、「年老いた親を傷つけるようなことを言ってはいけない」とか、そういう思いをず～っと持ち続けていたので、今まで言えなかったと思っていましたが、根っこにあるのは母親に対する恐怖だと言うことに気づき、思い切って言いました。言わなければこれからも自分が傷つくと思ったし、子どもたちも傷つけられると思ったからです。
母親は、「そんなことを言われて心外だ」とか「それはおまえのひがみだ」とか言ったあと、長々と自分の苦労話をし続けたので、理解してもらえたかどうかはわかりませんが、僕の中には、言うべきことを言えたという思いがあったため、思い残すことは何も無くスッキリしていました。
そんな状態でセミナーに参加させていただいたので、内側は極めて静かで、葛藤は全くと言っていいほど無く、二日間を平安に過ごすことができました。
この出来事を思い返すと、僕にとって必要だったのは、母親に対する不満の感情を味わうことよりも、言いたいことを言って自分を表現することだったような気がします。
セミナー終了後、まだ母親に対して言い足りないことが無いか、内側をチェックしてみました。最初は「何もないなぁ～」と思っていましたが、探しているうちに何故か感謝の気持がこみ上げてきました。
以前母親から「おまえには感謝の心が無いのか」と批判され傷ついたことがありましたが自然と生んでくれたことや育ててくれたことに対して、感謝心が湧いてくるのに、自分でもびっくりしました。
一時的なことかもしれませんが、もうしばらく内側を観察してみようと思います。
以上です。ありがとうございました。



今まで、よほどの体験をしないと感想文を書いていませんでしたが、プロセスを進めるために、これからはなるべく書いてみようと思いました。日記もまったく書いていませんでしたが、また再開しようと思います。
というのも、今の自分の状態では満足できなくなってしまったからです。足りないと感じたからです。それでも、今までと違うところはローアーセルフの方へ思考が行かないところです。以前は自分に足りないと感じたら、どんどんマイナス思考に陥って「どうせ私なんか取るに足らない存在」と、それをキッカケに何も出来なくなってしまう自分がいました。
でも最近は、「足りないなら努力して足りるようにすれば良いぢゃん！」とけっこう前向きです。　そう思えるのは、脳の状態がかわったからという理由しか思い浮かびません。
６４ディクシャの時、友人の今までの苦しい人生と、どうする事もできない社会の枠組みが流れてきて、「こんなに悲しくて苦しい人生があったんだ。」と酷く泣けてきました。　どうする事も出来ない心の痛みがありました。でも、そのおかげで友人の事は、もっともっと大好きになりました。幸せになって欲しいデス。
条件付きの愛ではなく、無条件の愛が社会にも欲しいと思いました。
ひとりひとりが個人的にディバインと繋がり、何も隠すことなく自然に振舞えて自由に表現できる、どんな人でも愛されて受け入れられる、人に優しい、そんな世の中になって欲しいな。
私が元気が出るセミナーに行き始めた頃、セッションのときに鹿島先生がわたしにディクシャしてくださっている間に、涙を流された事があったのを、ふと思い出しました。鹿島先生と同時にわたしも泣けてきたんだっけ。あの時は、鹿島先生がナゼ泣かれたのか、何が起こっているのかまったく分からず、不思議に思っていましたが、いま反対の立場になってみて、その時の出来事を思い起こすと、とても懐かしくて嬉しくてあたたかい気持ちになります。これからも、どうぞよろしくお願いします。

Ｔさんの気づき

９月のセミナー以来、母親から傷つけられたことをいろいろ思い出すことが
できるようになりましたが、今日、決定的なことを思い出しました。
どうして今までこのことを思い出すことができなかったのか不思議なくらいです。

今朝母親から電話があり、僕が風邪をひいていると知るや否や、医者へ行けとか、
ちゃんと食べろとか、いつも通りの展開になりました。
僕はすぐにでも電話を切りたかったので、とりあえず聞き流すつもりで
同じことを命令口調で繰り返し言うだけ言わせてあげました。

その後何回か電話がありましたが、出るのが面倒くさい、
というよりは不快になるので、放ったらかしにしました。

何故不快になるのかしばらく考えていると、
ちゃんと食べているのか、と聞かれ、ちゃんと食べていると答えているにも関わらず、
ちゃんと食べろ、と注意されることに、自分を認めてもらえないという絶望感
(大げさかもしれませんが不満というレベルではないです)を持っていることや、
小学生の頃は、母親のことが怖くて正直に何も話せなかったこと、
そして今も母親に対する恐怖を抱いていることに気づきました。

夕方、また母親からの電話に出ると、案の定またちゃんと食べているのか、
ということを聞いてくるので、
「何回も同じことを言わせるな、傷つくからやめてくれ」とハッキリ言いました。
母親は謝ってくれましたが、何故傷つくかはわからなかったようです。
僕の方は、電話を切った後とてもすっきりしていくのが感じられました。
そして、まだ言い足りないことがある感じがしました。

その時です。

「おまえと一緒にいるとうっとうしい」
と母親によく言われていたのを思い出しました。

２０歳過ぎてからも言われていました。
「弟たちも同じように思っている」とも言われました。

僕が一人でいる方が楽チンと思っているのはこの所為かも知れません。
また元妻が子供に対して「邪魔」という言葉をよく使っていたのですが
この言葉に敏感に反応していたのもこの所為かも知れません。

今度はこのことを母親に対してハッキリ言おうと思います。
嫌みたっぷりに「うっとうしい、と言われて育てられた親にどうして感謝心が持てますか？」と。
そうすれば、「お前には感謝の気持がないのか」と傷つけられることもなくなるかもしれないので。(笑)

傷つけられたことを思い出すことは解放のプロセスの中でとても重要だと今更ながら思います。
僕の場合は、親を悪く言ってはいけないという心の裁判官がブロックになっていました。
傷つけられたことを思い出すことは、今の僕にとって不快なことではなく、僕の行動を制限している
プログラムに気づくチャンスのように感じられます。

こうして一皮ずつ剝けていくんですね。

９月１８日～２０日 長崎アウェイクニングコース感想文

　　　　


いろいろと興味あるお話があり、楽しく参加させて貰いました。今、子育てや仕事で一番きつい状態であり、息子たちの発達が遅いことに善処したい、しなければという義務感と、嫌な事は聞きたくない、恥ずかしい、などという嫌な心理（エゴ？）の間でいろいろ葛藤しています。
一気に変わる事は難しいですが、少しずつ意識を変えていきたいと思います。今回は貴重な経験ありがとうございました。


今日、ギバーになりました。　５人にディクシャをして席に戻った時、手のひら、腕、そして上半身がすごく熱くなりました。
ディクシャのワークは心の解放が重要だと感じました。私には、それがまだ足りませんでした。　数ヶ月前に、おそらくあれはワンネスだっただろうと思われる体験をしました。
その時限りではなく、この先もワンネスを感じられると幸せです。


８月のセミナー以来、考え込んでしまう事が無くなりました。　気持ちは楽になっています。　しかし、以前とあまり状況は変わっていません。　忙しさに紛れてなのか、色々な事があっても、何とかなる⇔（何とかしなければからの変化）と思うようになりました。
また、８月のセミナーで頂いた元気を（少し薄れた元気）貰いたいと参加しました。
周りの皆さんの優しさと気持ちを洗いたい？思いが私を元気にしてくれたと思います。



楽しいダンスディクシャの後、「あ～楽しかった！」と、シャバアサナになったとたん、
それまでの楽しい気分とはウラハラに、なんともいえない寂しい感覚が襲ってきました。
目を閉じている状態でスクリーンに誰かが映し出されました。わたしの目の前に居るのは、誰？と思い、じっと見つめていると、娘の横顔のようでした。　そして、そのシルエットはすぐに違う人の横顔に変化しました。　ボブヘアーの女性でした。　どこかで見た横顔でした。　良く見たら、わたしが大切に思っている友人の横顔でした。
娘のような友人のような、その寂しい横顔を見つめているうちに、わたしは悲しくなって泣きました。　親として泣きました。　あなたに、こんなに寂しい思いをさせていてごめんなさい。　
シャバアサナが終わって休憩時間になっても、まだまだ涙は枯れませんでした。涙は止まるどころか、親の立場からうって変わって子供になって泣き始めました。たまたまイメージで出て来たその友人が、わたしが寝ころんでいた頭の上に寝ころんで居たらしく、彼女がわたしを抱きしめてくれました。　彼女は、わたしが泣いている顔が、子供の顔のように見えてお母さんのように抱きしめてくれたのです。
今度は、２人で泣きだしました。　繰り返し、繰り返し泣きました。体の感覚がずっと大きな寂しさに捉われたままでしたから。
子供のように泣いた後で、わたしは彼女に聞きたくなりました。彼女の手を取り「寂しかった？」と聞きました。　すると彼女は子供のように「うん」と頷いて、今度は彼女が子供になって「え～ん！」と泣きました。
寂しかったのは、小さいこどもの頃の彼女だったのです。　その小さな女の子が、３歳の時のまま癒されないでずっとそのままでいたのです。
子供に戻って震えて泣いている彼女を抱きしめて、その震えるような寂しい感情と感覚が溶けてなくなるまで、ちゃんと抱きしめていようと思いました。（周りのことは、すこし気になりましたけれど・・・始まるまでに終わるかなぁ～とか・・・みんな見てるな～とか・・・）
私の中のプレゼンスが、愛で包みこんで癒してくれているのがわかりました。
「ごめんね。」さみしい思いをさせていてごめんね。と、彼女に謝りました。
震えるような感覚が、す～っと消えていったのと同時に、鹿島先生が「では、始めましょう」とおっしゃったので、鹿島先生ともワンネスだったんだな、一緒に感じて下さっていたんだなと思いました。
もう、そこには、まったく寂しさの欠片も何もなく、スッキリとした感覚だけがありました。彼女も同じで、私と同時に寂しい感覚が消えて、同時にスッキリしたんです。
この出来事は、私にとっては、思ってもいなかった、まったくのハプニングでした。
でも、彼女が望んでいた出来事でもありました。　プレゼンスは、ワンネス体験をしたい！という彼女のお願いを、ちゃんと聞いてくれたんです。　奇跡のハプニングでした。
寂しいのはいったい誰だったのでしょう？
私でもあり、娘でもあり、友人でもあり、お母さんでもあり、子供でもあり、たくさんの立場、たくさんの人格になって、私達は泣いていました。
誰のものでもない寂しい感情、感覚がやってきては消えて行く過程は本当に美しい瞬間です。
「もう、どんな感情が来ても怖くない」と、友人は生き生きとしていました。



今回イニシエイションにて、タイムキーパーのお手伝いをさせて頂きました
が、先生とＹちゃんの至近距離に居続けさせて頂いたせいか、 初っ端から頭を軽く絞められる（頭痛ではない）感じとボーっとした感覚になり、手が痺れ始めて、慣れるまで時間を見失わないようにするのが大変でした。
でも、この感覚の大きな波をひと月ぶりに味わって、「キタキタ」 と喜んでも居りました。笑
Ｙちゃんにイニシエイションを受けている時に、一気に緩んで、ヨダレを垂れそうになりました。笑　内側は、人気のない神社仏閣のような澄んだ青みがかった感じを受けました。
鹿島先生の際には、いろんなマインドが沸いて来て、それを流していた感じでした。
今回はＹちゃんが大泣きしなかったので、安心しました。
自分的に少し「女泣かせ＝×」というジャッジが入るようです。苦笑
ディクシャ以前よりも、少しは自分の内側に溜まった悲しみのようなものが、ほぐされて癒されてきたのでしょうか。
ダンスの時は、私の子供の旅立ち（笑）ということもあって、愉しみつつ観せて頂く感じでしたが、ＭちゃんとＭＳちゃんのお陰もあって、大変な盛り上がりで私も親として嬉しかったです。笑
シャバアサナの際 にＴさんが笑っていましたが、私も同じ気持ちでした。本当に愉しくて嬉しかった。


（３日目）・64ディクシャ

前日とは打って変わって、大変でした。「仕事のトラブル」という問題が入って来たからです。
途中電話連絡等で抜けた時にはドキドキしたり不安にドッと流されそうになりましたが、状況が少し落ち着いた時には「これはこれで特殊な状況なので、観てやろう」という気持ちも少しだけ持てました。
結果、終わってから観察してみると、変な感じです。確かにマインドの流れはスロウになっているのですが、浅い不安の湖の中に足を濡らして立っているような感じとでも申しますか、溺れるとかではなくて、漠然とした不安の中に佇んでいる感じでした。
いつもなら、この状況に堪えられずに何か行動を起こしたり、ただただ見えない不安に浸るだけなのですが。
この状況を先生やＹちゃん、幾人かの御方にシェアして頂いたのですが励みになる言葉や優しい言葉を掛けて下さって、とても安心したし嬉しかったです。この場を借りて御礼申し上げます。
明けて本日、仕事にて問題と対峙した訳ですが、実のところとても恐れていたので、ずっとどうにか上手く運ぶように「お願い」をしておりましたところ、不思議なことに「お咎めなし」となりました。良かった。アンマバカヴァンプレゼンスと、皆さんのお陰です。本当にありがとうございます。
ただ、今回のことであらためて自分の根本的な問題を浮き彫りにされたので、それがどのように運んでいくのか、見守って行きたいと思います。もちろん「お願い」し続けようと思っています。
今日が9/21で、セミナー受講から一日経った訳ですが、特 に、坐して目を閉じた時の内側の感じが、それまで（9/18まで）と違うと思 います。静かで、人気（ひとけ）の少ない神社仏閣に詣でた時の感じとでも申しますか、内側がブラッシュアップされたような感じがします。
8月セミナー後もきっとこのような状態だったのかも知れませんが、 ひと月経つうちにいつしか汚れて埃っぽく視界が悪くなっていったので しょうか。
そういう意味ではやはり、毎日のサダナはもちろんですが、セミナーに参加する等の定期的な大掃除、クレンジングが必要なのかなと思っております。
先生やＹちゃんは、ご自身がこういう「汚れた」ような感覚を 持ったり、それに気付いたりすることはあるのでしょうか。それとも目覚めてしまうと、こういう感覚を持つことも無くなるのでしょうか。そしてもし、このようなご自身が汚れたような感覚を持つことがあるのであれば、その際はどのように対処されているのでしょうか。と思いました。


鹿島先生にお会い出来て、沢山の学びや体験がとても解りやすく、楽しい３日間でした。
藤本さんや、遠くからお世話に来られた方々に感謝の気持ちでいっぱいです。


昨日も本当にありがとうございました。　たまたま隣に座っていたＴさんとお話をしていたら、偶然同じギバーさんにお世話になっている事がわかり、１日隣の席にいただけなのに、昔からの知り合いのように思え、とても近くに感じます。
セミナー中に泣いてしまった時も、「声を出して泣いていいよ。」と肩をポンと叩いて下さり、そういう時の人のお顔は、本当に慈悲深く、観音様のお顔に見えて、とてつもない安心感と、あたたかさが溢れてきます。
チャンティングも本当に楽しかったです。
１回目の参加の時は、初めてのチャンティングで、ちょっと戸惑って、すみっこでおとなしくしていたんですが、今回はチャンティングが始まると、心も体もうきうきして♪うわ～チャンティングだ～♪と、とっても楽しく踊る事が出来ました。　いきなり１曲目が、大好きなマイケルジャクソンだったので、とっても嬉しかったです。ＭＩＳＩＡも入っていたし、今回曲を繋げてくださったＩさんのすばらしい選曲と、サポートに感謝、感謝です！　
そういえば、ディクシャを受けるようになってから、人にたいする恐怖が薄れたと思います。　前よりリラックスして人と一緒にいられる自分がとても嬉しく心地よいです。
私はとても自分が嫌いだったので、自分が心地よいという事をこうして書いていることに、書いてから気付き、さらっと書いていますが、これは私にとっては、ものすごい大きな事です！　「自分が嫌いだったので」って、過去形になってる～～～～～～！！
過去形になっている！　書いてみて初めて認識しました。
今まで、「自分を好きになるための本」みたいなのを、どれほど読みあさっただろう・・・。
でも、読んでも、読んでも、いや、読めば読む程！？　どうしても根っこの部分にある自分を否定する気持ちが消えなかったのに、なんだかいつの間にか知らないうちに何もせず、ただディクシャを受け続けるだけで、あんなに根強かった自己嫌悪感がこんなに薄らぐなんて・・・これは、ほんとに、ほんとにすごい事です。
海を見ていると、自分も海になったような気分になります。　青い水となり、波とともに波となってゆらり揺れる、陽の光をじっと浴びていると、私が陽の光になっているような気持ちになり、体の中からぽかぽか光り輝きます。何を見ても、何だか美しく、そんな時、わたしは恍惚となります。
何かを見ているだけで、こんなに幸せになるなんて、そんなの今までの私からすると、嘘みたいです。
マインドが働きすぎて、何も見てない、見えてない。聞えていない。食べてない。話してない。味わっていない。体験していなかったんだろうな～。　いかに！と今、思います。
これから、また、改めて生活の一部始終を味わっていきたいなーと思います。
昨日、チャンティングの時、鈴を持って踊るのがすごく楽しかったです。
鈴って、こんな形で、こんな風に揺れて、こんな音が出るんだーと鈴をじーっと眺めながら、鈴の音を満喫しました。
すると、帰りがけに、その日はじめて会い、１日のセミナーの中で話す機会もなかった、とある参加者の方から、「あなたの鈴を持って踊る姿が、嬉しそうで楽しそうで子供のようだったわよ～。」と言われて、ああそう、そういえば確かに音楽の授業で初めて先生に鈴を渡された子供のような気分だったかも、と思って、なんだかまた、鈴の楽しさがよみがえり、すごーく嬉しくなりました。
今日は、わたしは初めての６４ディクシャに参加します。　とっても心わくわくです！！
今日もどうぞよろしくお願いします。
聖なる存在に感謝を込めて。
今日も、参加者皆様に素晴らしい１日になりますように。♡


１日目に親との関係を思い出したんですが、感情がほとんどわいて来ませんでした。
どうしてそういう事が起きたのか理由が浮かんできました。　ただ、それだけを眺めている感じでした。
２日目のセミナーの時にいい香りがしていたのが不思議でした。
３日間とも楽しく過ごせてよかったです。　またの機会を楽しみにしています。


６４ディクシャは２回目でしたが、きょうはとてもスッキリした感じがしました。
前回は初めてで、終わった後（途中から）少し浮かれましたが、今回はそういうことはなく、無心で出来たような気がします。


イニシエーションして頂きありがとうございました。２回目ですが今回は脳が動いている感じがしました。　頭が重くボーッとしています。


６４ディクシャを楽しみに来ました。　５時間は長いだろうと思っていたけど、やっているとあっという間でした。　最後の８回目でもうこれで終わりだと思うと残念でした。
こんな時間を共有させてもらえて、主催してくださった鹿島さんや千秋さん、スタッフのみなさんありがとうございました。　またどこかでお会いしましょう。


今は、何も考えられない状態。　大きい窓から差し込む太陽の光が暖かくて気持ちが良い今は、私の気持ち、そのままだと思います。


回数が進むにつれて、感情が変化していくのを感じました。　ありがとうございました。


頭がスッキリしました。　不安がなくなりました。


心が静かです。　今はまだ頭がまわりません。


先生のセミナーでは、今まで聞いていなかった事を分かりやすく説明して下さるので理解が深まってきました。　（今までが情報不足だったと思います。）
以前よりは、ゆったりとした気持ちで暮らせるようになりましたが、ディクシャのおかげか、気のせいかよく分かりません。


６４ディクシャ、２回目の体験をさせて頂き、今、頭がボーッとしていて、とても気持ちいいです。これがず～っと続いて欲しいと思います。
私も目覚めたいです♡
３日間、本当にありがとうございました！


とてもよかったです。


これが至福。


気分が楽になりました。２日目はとても楽しかったです。

名古屋コース、Yさんの体験

その日もすばらしい体験をたくさんさせて頂きました。
まず、朝、朝食をとてもゆっくり味わっている自分がいました。　豆腐ってこんなに柔らかかったっけ？と思いながら、とけていく豆腐を舌の上で味わいました。　普段食べながら、いかに他の事を考えているか、そのものの味、行為をほんと味わってなかったのカナーと思いました。　

それと、不思議な体験もありました。　実はその日、会場に向かう駅の構内で、通り魔のような殺人事件が起き、私は血だらけの人が担架で運ばれていくのを見てしまい、騒然とする駅の中、体が凍りつきました。
駅の中には、「犯人逃走中につき、付近に厳戒態勢を敷きます。」という緊迫したアナウンスが響き渡り、人々は皆、不安と恐怖の雰囲気でした。
私は、バカヴァンとアンマに祈り、なんかわからないけれど、いろんなんものに必死で祈りました。
でも、怖くて時間より少し早かったのですが、その駅をはやく出たくて電車に乗りセミナー会場に入りました。　会場前に着くと、鹿島先生とスタッフのＹちゃん達がいました。
その前日、Ｙちゃんとワンネス体験をしてしまった私は、Ｙちゃんの事を昨日初めて会った人のようには、もうとても思えないくらい、親しみと安心を覚えていました。
そして、Ｙちゃんに歩み寄り、思わず「さっきとても怖い事があったの。」と言ったら、Ｙちゃんはすぐに私の手を取り、じっと目を見ながら私がさっき見た事の一部始終をだまって聞いて下さり、その後です。　ふわっと私を、そしてしっかりと抱きしめて下さったのです。　その時、また産まれて初めての不思議な体験をしたのです。
なんだろう・・・こう、Ｙちゃんが自分の中にとけていくというか、物質的には私とＹちゃんがハグしあって抱き合っている。　はたから見ると人物は２人いるはずなのに、Ｙちゃんに抱きしめられた瞬間、私は１人だった、というか、１つだったというか・・・。
その事のあまりの衝撃と同時に、ものすごい安心感で、目を閉じ、しばらく２人で抱き合っていました。　数秒？　１,２分？　私には永遠のように長く、そして深く感じました。
生まれてはじめて“人と一緒にいてもらった”“人といっしょに居るってこういう事なんだ！”と強烈に思いました。
怖かったね。それは怖かったね。怖かったね、と私を抱きしめながら、小さな声でつぶやくＹちゃんは、もはやＹちゃんでなく、私そのものでした。　私の恐怖そのものを一緒に体験してくれている・・・そんな気がして、２人なのに、１人みたいな、そんな体験でした。　すると、不思議なんです。　その後、あんなに恐ろしい事件を垣間見てしまったものすごい恐怖が、するすると消えていくのがわかりました。
会場の建物が開き、中に入ってエレベーターで上にあがり、和室に入る頃にはもうほぼすっかり、なんていうんでしょう、あんなに恐ろしい経験でさえも、どうでもよくなってしまっていくのです。
あとで、ニュースで知りましたが、１人亡くなられた方も居て、そんな事件をどうでもいいと言うのはひどい言い方かも知れませんが、そんな大きなことでさえ、通り過ぎていってしまう感じでした。
その体験のおかげで、わたしはとても楽しく落ち着いた気持ちで２日目のセミナーにもすんなりと入る事が出来ました。　普段の私なら、もっとずっと不安や恐怖を引きずっていた事は、言うまでもありません。

その後も、Ｙちゃんからのプレゼントは続きました。　４９分間「私は愛です」と唱えながら踊る時、私は途中から涙が出そうなのを必死でこらえていたのです。
楽しそうに踊るＹちゃんや、Ｔ先生が“楽しそうに”という表現を超えて、楽しさそのものに、愛そのものになっている姿を見て、頭の中ではどこか冷静に「はたから見たらおかしいよな～。踊りながら『私は愛です』と唱え、そして、私ってば、泣いたりなんてしたら、やっぱ頭どうにかしてる～！」なんて思うのですが、理屈じゃなく泣きそうになっているのです。
「Ｙちゃんが近づいてきて、わたしの手を取って踊り出したら、わたし絶対泣きだしてしまう！」と思って、Ｙちゃんを見ないようにしてたのですが、それでもやっぱりガイドのおかげで、Ｙちゃんはしっかり私のところに来てくれて、手を取られた瞬間、わたしは涙が止まらず、踊りながら、笑いながら、うたいながら、泣きながらで、ぐちゃぐちゃになりました。
こんなに愛そのものになっている人達を、私は見た事がない。　愛が踊ってる。　あぁ、愛が近づいてきて、わたしを抱きしめてくれた瞬間、ものすごいあたたかさと喜びで胸がいっぱいになりました。
参加者の方にもたくさん声をかけて頂き、Ｙちゃんはじめ、スタッフの方の愛とサポートに、ほんとに、ほんとに心からの感謝です！！　またお会いできる日を楽しみにしています！

Yさんのコース参加、その後の体験

アウェイクニングコースの後、とてーも楽になってきていて、
幸せな時間がとっても増えています。
というか、ほとんどが幸せな時間になっています。
いろんなことがスムーズで、人と居ても疲れません。
余計な葛藤が減っているように思います。
それほどマインドに莫大なエネルギーを使っていたのかなと思います。

今までいろんな自己啓発の本を読んだり、セッション的なこともいくつか試したりしてきましたが、今みたいな状態になるなんて、
やっぱりとても自分ではどうしようもできないことだったなと、
ほんとに自分でどうこうできることじゃないんだなって、不思議な感じですがすごくそう思っている自分がいます。

以前は、本屋さんに行って、スピリチュアル系や自己啓発系で良さそうな本があると飛びついていましたが、
今は本屋さんの前でそのような類の本に出会っても、
「無理だなー、やっぱりもうゆだねるしかないもんなー」という気持ちになり、
前はむさぼるように読んでいたそのような本も、一歩遠くから眺めている感じです。
気持ちはとても穏やかです。



とにかくとにかくアウェイクニングコースに行ってよかった。
あの時見た光景、体験が今も胸のなかでしっかりと息づき、
いまの私を支えてくれています。

バガバンとアンマがいつも近くに居てくれているような気がします。

夕暮れ時に車を運転していて、突然ものすごく幸せな気持ちがこみ上げてきて、
何度も泣きそうになりました。
車の中で大声で好きな歌を歌い体を揺らし、
はたから見るときっと、あの人超ご機嫌そう、頭おかしいと思われてもいい、
でも今の私を見た人は、見ただけできっとわけもなく幸せになるはず、
なんて、今まで思ったことないことを自然と思っています。

だってそれはわたしがしていることではなく、
プレゼンスの力。私が出会う人出会う人が、その人のプレゼンスといつも深く繋がっていられますようにと、いつも私の中の神様にお願いしています。

そして、ディクシャギバーにさせていただいて以来、
そのことが出来るようになったのかなと思うと、体と心が喜びでいっぱいになるような、

そんな感じがします。

コースから帰って以降、ディクシャのことを思うだけで手がじわじわと温かく、
めっちゃ末端冷え性だった私が、足の裏がぽかぽかして本当に驚いています。

こうやって、鹿島先生にメールしたり、元気が出るセミナーのサイトを開いたり、
ギバーのＭＬのサイトを見るだけでも、手がじわじわと、小さくわんわんと波打つような感じで、足の裏もポカポカになっています。

実は今月で仕事が終わり、来月からは、またしばらく専業主婦に戻りそうです。
今の仕事が週に３日の早朝勤務のため、それに備えて大体毎日早く寝たり、なかなか時間が取れなかったりしますので、スカイプサンガや遠隔ディクシャにも、来月から参加したいなと思っています。

仕事の契約が今月いっぱいで打ち切りになることを７月に聞きました。
大好きな仕事ですし、いきなり秋から仕事が終わることを知らされた時にはかなり動揺しましたが、１０月からスカイプサンガや遠隔ディクシャに加われることを、今はとてもうれしく思って楽しみにしています。
そのために仕事がいったん終わったのかな？
と思えるくらいです ＾＾

私は、旦那さんに対するひどい嫌悪感と拒絶感をどうにかしたくて、
このディクシャに出会いました。

コースから帰宅して、今までのような激しい嫌悪感が薄れていることに気付きました。

でも今朝、また旦那さんに対して気持ち悪いと思ってしまった自分がいて、
少し落ち込みましたが、今まではその嫌悪感をどうにかしたくて必死で変えようとしていましたが、
この嫌悪感も、しっかり逃げずに味わってみようかなと、
そんな気持ちになっています。
旦那さんにもディクシャを送っています。

鹿島先生、また辛い時も悲しい時も一緒にいてください。
うれしいときもたのしいときも。

こんなふうに誰かに言えるなんて、なんだかやっぱり私の力じゃないなって、
ほんとに不思議に思います。でも確かな感覚です。
そのこと全部が、プレゼンスからの大きな大きなプレゼントかなって、そう思います。


鹿島先生や、アンマやバガバンを近くに感じられることが本当にうれしく幸せです。

鹿島先生、本当にありがとうございます。

これからもいろんなことがあるかもしれませんが、しっかり味わって祈ってゆだねていきたいです。困った時は助けてください。

つらつらと思いつくままにすみません。

本当にありがとうございます。







嫌な感情が３０分以上、続きません・・。なにかしら、すぐ忘れてしまい、するとすぐ次の喜びが訪れる・・そんな感じかな。。

インナーチャイルドのトラウマなのか、前世の問題なのか、
いろんなアプローチを自分なりにしてきて、でも根っこの部分が改善せず、そんななか初めてディクシャを受けた時のあまりの衝撃に、
もうこれしかないと、半ばすがるような気持ちで、でも確実に変わる自分をほんとに肌で感じ、理屈はわからないけれど、
その存在を信じるには十分すぎるほどでした。
自分じゃどうしようもできなかったことが、目の前で変化していってる。
子供のこれからの幸せも、旦那さんへの償いも、私にかかっっている。
わかっていてもどうにもできなかった。もう、だから、突き動かされるようにアウェイクニングコースへ行きました。
鹿島先生の１日目の話を聞くにつけても、ほんとにこれはもう目覚めるしかないと、
心からの情熱を抱きました。

今の職場のことも、一見幸せそうに見える周りのママ友達の笑顔の裏に隠れている家族への憤懣や自分自身への苛立ち。
どれほどの人たちが苦しんでいるか。
私が目覚めることで、目覚めた人がその場にいるだけで善きものが流れるなら、
家族をはじめ、友達、地域の人たちを私、私といっても私を通して現されるプレゼンスの力で、
少しでも救うことができるなら、
こんなにこんなに幸せで生きてる甲斐があるありがたいことはありません。
それにはまず自分が目覚めたい、幸せになりたい！

こんなに目覚めを期待して、そうじゃなかったらきっと落ち込むからと、
目覚めを期待する気持ちを抑えようとする自分も少しいましたが、
掲示板の最近のメッセージを見て、
私はやっぱり目覚めたい。目覚めさせていただきたい。
それを堂々と、心からの情熱に変えて、これからまたしっかりディクシャを、セミナーを受けていこうと思っていました。


名古屋での１日目のセミナーで　「幸せなひとは、心を隠すものがなくなる」と鹿島先生がおっしゃった言葉が忘れられません。

私はいままで隠してばかり、演じてばかり、いい人に見られたい、よく思われたい、
親にも好かれたい、とにかく自分で勝手に作り上げたイメージを必死で守ろうとへとへとになっていました。
ないものを守ろうとするその無駄なエネルギーは、とてつもないものだったんだなと思います。

今もうすでにとってもうれしくなっていますが、もし、もし目覚めてなくても、私は目覚めたいと思う情熱をあきらめません。
落ち込んで投げ出しそうになったら、鹿島先生、助けてください。
何の心配もなくそう言えることが、一番の救いのように思います。
本当にありがとうございます。

早速また素敵なことがありました。

今朝、久々に主人に嫌悪感を抱き、少しショックだったので、
今朝はたっぷり何度も主人にディクシャを送りました。こそっと。

そして、夕方帰宅した主人に、「今日仕事スムーズだった？」と聞いたら、（こんな質問するのも初めてだと思うけど）
「そうねー、うん！今日は驚くほどスムーズで、収穫がめちゃめちゃ多かった」と即答され、私が質問しときながら、
驚いてしまって返答に困って黙ってしまいました。私が今朝ディクシャで旦那さんに祈ったとおりのフレーズでした。
またバガバンが、プレゼンスが、まるで私のそばで一緒に喜んでくださっているようです！
私が黙って、でもうれしくてこそっとにやにやしてたら、
「なんか魔法でもかけた？」とこれまたなんだか子供のように聞くので、（こんな切り返しも珍しい）
おかしくなって、「かけたかけた！かけ続けるからねー♪」と、思いがけず話が弾み、

朝の嫌悪感もどこへやら、なんだか家族がみんなにこにこした夕飯になりました。
幸せです。ありがたいです。


鹿島先生、読んでくださり本当にありがとうございます。

とてもうれしかったです。すべてが。
本当にありがとうございます。

名古屋コースに参加されたKさんの体験

アウェイクニングコースでギバーになりました。
その後の体験を報告いたします。
　2日目、最後に鹿島先生がどんな考えが浮かびますかとお尋ねになられた時、いくら考えても、真っ暗闇で何も浮かんできませんでした。
どうなってしまったのか、これでいいのか不安でしたが、「それでよいですよ」といわれ安堵しました。
実は、1日目の4日、家に帰った後、妻とけんかをしてしまい、お互いに十分に謝らず、2日目の会に出ました。
全てのコースを終わり、家に帰った時、家内に謝り、お茶に誘いました。
その時まだ家内は怒っていました。
　喫茶店で、家内が話し出した時、いつもと違って、本当に素直に、話が聞けました。
妻を何とかしようなど微塵も思わず、落ち着いて聞けました。
ひょっとしたら、笑みを浮かべていたかもしれません。
その時、頭の上半分にゴムバンドをかけられたように少しジンジンしていました。
話していると、頭がよけいジンジンしました。
我慢できないほどの痛みではなく、でもなんか体験したことのない感じでした。
妻は、「あなたが聞いてくれたからすっきりした」と上機嫌になりました。
その後、ショッピングをしました。
何だかスローモーな感覚で、いつもより、店内の光が明るく、クリアーに見えました。
大好きなコーラを飲みましたが、少しも美味しく感じませんでした。
　朝通勤する時、私の車をすごいスピードで追い越した車がありました。
いつもなら「何やあの車は!」と、怒ったのですが、「事故しんといてね」と、気遣う思いが自然と浮かびました。
他にも、いつもとちがう考えがどんどんおきました。
あいたいなと思う人にあえるという、ディバインプレゼンスによると思われる体験もおきました。
なんかいつもと違います。
　ダンスでマントラをあんなに長時間となえることなど今までにない体験でした。
本当に真剣に唱え続けました。
ありがとうございました。とても穏やかな気持ちです。



　名古屋の会から、5日立ちました。ずいぶん落ち着いています。
トラブルがあっても、「自分と同じように相手もしなくてはいけない」という考えから、それと違う反応があると、ひどく腹がたったり、いつまでも考えから抜け出せなかったのですが、今は、相手は自分とは違うし、自分が考えているのと同じ事を考えているわけではないと思えるようになりました。
　前の上司のことではずいぶん苦労し、腹が立って仕方ありませんでした。
「自分が正しい」と思って、「相手が絶対間違っている」としか思いませんでした。
目覚めた方のアドバイスで「上司の写真を見たら、どう感じるかやってみてごらん」と、アドバイスを受けたので、見ました。
すると、腹が立つより、「優しい目をしている」と思いました。
そして、なんで、ああも腹を立てたのか不思議に思いました。
怒りがこみ上げてくるとか、思い出がいろいろ出てくるとかはありませんでした。

家内が、お金のことで私にいろいろ言いました。
(自分には浪費癖があり、また、買うことで「役に立ちそうもないものでも」瞬間でも心が癒されると想い、あるいは、思い込むようにして、どんどんある意味無駄使いをして、家計を苦しくしていたことは事実です。)
しかし、「遭難や、自分は無駄図解をして迷惑をかけているんや」と素直に思うだけで、いつものように「そんなこといったって、買えば心の苦しみがやわらぐんや!」というような、思いや言葉は出てきませんでした。
無理にしているわけではありませんでした。ほんと自然でした。
やはり何かが変わっていて、「自分は愛だ」という思いは強くなっています。
本当にありがたいことです。

９月４日.５日 名古屋アウェイクニングコース感想

９月４日《１日目》


今日の話は前回の話よりのスーッと頭に入りました。
前回（５月）にも聞いたなぁと思いましたが、前回の事は忘れてしまっていたようです。
前回の時は午前中からもう頭の働きがボーッとなっていて何の事やら、考えがまとまらない感じでした。
あと、緊張していたせいかカチカチになっていたかも知れません。
鹿島先生の印象が、今回はとてもソフトでやわらかい感じを受けました。
今回は葛藤の話から涙が出ていました。葛藤していると、とてもエネルギーを使いますよね。　以前の職場の人間関係が悪く、日々葛藤していて疲れ果てていたので、よくわかりました。　今は、仕事を辞めて家に居ますが、そこから解放されて体調が良くなったので、「今までよっぽど消耗していたのだなぁ」と思っています。
育ち方で、いろいろな制約を実につけて、それが人間関係にも影響するのは本当にそうだなぁ～と思いました。
今日の電車の乗り継ぎは思ってもみなかった事なので本当にラッキーでした。
ユーミンの歌に“子供の頃は神様がいて・・・♪”という歌を２．３日前からＣＤにあわせて歌っていたので、こういうことかなぁ・・・と感じました。



セミナーに参加して、前回よりもリラックスして聴く事が出来ました。　先生のお話もニ回目ですので、よく理解できました。（１回目はセミナーの雰囲気に慣れるように精一杯でした。）又講義中心の時は、イスの方が姿勢がラクで、よかったです。
自分の心を内感することも、少し慣れてきました。　精神世界のセミナーに参加したことが、あまりないので、こういう体験をして慣れる必要もあるのだなぁ～と思います。
最後に先生が「ギバーの方は参加者全員にディクシャして下さい。」といわれてディクシャしましたが、本当に受けるよりする方が、ものすごいエネルギーが流れるものですね。
一人でディクシャするより、トレーナー、ギバーの方が多くいる会場でするのはエネルギーの増幅があります。



「あの人があるから、自分は思うようにやれないのだ」「自分の言っている事がなぜ受け入れてもらえないのか？」ｅｔ ｃ. 自分は正しいという思いがいっぱいです。
自分の考えに振りまわされ、変えられない自分,相手を忘れて悩んでいた自分です。
先生がおっしゃった,自分だけでなく「それ以外の力」＝神のブレスが必要なのだという事を強く感じました。
変わらない自分を変えようと、いかにムダなエネルギーを使い果たしていた事か。
そのために身も心も疲れ切ってしまっていた自分が「いる」事がよく分かりました。



初日のセミナーを終了して、翌朝に書いています。元気が出るセミナー！のセミナーは初めてです。　今年の６月に他のアウェイクニングコースでギヴァーになりました。　
今回の元気が出るセミナー！のアウェイクニングコースは“アウェイクンド”を主目的に参加しました。　無知とは怖いもの知らずですね。（自分の体験談です。）
昼休憩のとき、女性スタッフに、「午前の講義の時は、部屋にディクシャを流していたのですか？」と尋ねたら「私は流していないけど、ギバーが大勢いるから勝手にディクシャが流れていると思うし、たかまささんの言葉にディクシャは流れて付いてきているから、講義自体にディクシャは流れているよ！！」的な発言をされていたので、「あっ、そうなのか！？」と半信半疑の目で、半分納得させました。

午後の講義の時、最初にたかまささんが人間関係について、講義を開始されました。
たかまさんの“親子関係・・・”の言葉を聞いた瞬間、自分の胸の奥から込みあげるものがあり、目頭に涙が流れ始め、自分の頭の中では、昼休憩に聞いた出来事を確認し、まざまざと体験が起きてビックリしていました。
自分の長年の悩みであった両親との関係に触れられ、自分の中では、まだまだ継続中の悩みと再度自覚させられました。
この後、両親との人間関係のセッション（ワーク）がありました。　セッション開始と同時に、再度自分の胸にしまい込んだものが込み上げ、涙を流しながら親父とお袋に受けた被害と、自分が被害者の時の親父とお袋の気持ちを味わいました。　でも、まだまだ充分に体験することは出来ませんでした。
午前の講義中になんとなく眠くなった感覚があり、ディクシャの影響なのかな？と思っていた矢先の体験に思わず無知とは怖いものだと、認識を新たにしました。

自宅への帰途、自分の内側を点検してみましたが、かなりスローな思考の流れ、かつ思考（マインド）に気づく事が出来ていて、ニンマリしていました。
帰宅後、両親と会って会話をしだしたら、以前ほどの嫌悪感は薄らぎ、両親の立場、気持ちをふと考えてみようかなと、普段日常では思いつかない事を、考えていました。
初日のセミナーで、これだけの変化を体験し、かなり満足感は得られました。
ただ、他と元気が出るセミナー！の比較を、お風呂に入ってシャワーを浴びている最中だけ、マインドのおしゃべりはありました。




親子関係のセッション、両親との許し許されるがあったのですが、思い出す事は出来ませんでした。　両親に対して、わだかまりがあるのは分かっているのですが。
エゴのゲームにはまっていて、自分が正しい、自分が勝たなくてはと思っているかも知れません。　両親の事を傷付けた事はあると思うのですが、相手を許したいとは思えませんでした。
プレゼンスにも見せて欲しいとお願いしたのですが、出てきませんでした。　エゴのゲームが強いのかも知れません。　これを書いていて思うのですが、やっぱりエゴのゲームですね。




今回、ディクシャギバーになるチャンスが名古屋であると聞き、とても嬉しく思い、本当に楽しみにしてまいりました。　ディクシャは、もう数えきれないくらい受けさせて頂いて、複数の方のディクシャを体験しましたが、この機会も、それは心地よい時間でした。
ディクシャを受け始めてから、あらゆる感情がわいてくるのも、ただ見つめ、そして味わう事が出来るようになり、自分自身を楽しめるようになりました。
それに伴い、まわりの人々との関係も家族との関わりも、なんだかスッキリしたように思います。　いちいち悩まずに、「そんな事もあるよね。」と、そのまま受け止めているうちに、サラサラ～ッと、その出来事も過ぎて行くなど、解決し？というよりクリアになるスピードが早くなりました。　自問自答にも意味があり、答えはちゃんと自分に降りてくるように感じられます。

このような体験を通して、私が「幸せってこういう事なのね。」と毎日感じられるように、私がギバーになれたら、沢山の人にも体感してもらいたいと思っています。
今、何か一つ願いを叶えてあげるよって誰かが言って下さったなら、「全宇宙のみんなが、幸せでありますように」って言います。
ディクシャに出会えて、ありがとうが増えました。　ありがとうございます！！
　　　




今回の講座の中で、心に残った事を書いてみようと思います。
私は、今までたくさんの葛藤もしたし、親ともぶつかったし、自分の事も嫌いだったし・・・な経験もあり、色々な所で学び、実践し、今はとっても幸せです。　親との関係もクリアだと、改めて確認する事が出来ました。
その中で「変わらないものを変えようとしていた」というお話は「たしかにー（笑）」と改めて思いました。　子供でも、変えよとしても変わらない。　ただ、いきつく所は「全てを受け入れる」しかし、いきつく所はない・・・と実感しているからです。

うちの小６の娘が、小１から「学校に行きたくない」と言いだして、はじめのうちはお互いに大葛藤でした。　引きずって連れて行った事も何度もありました。　そのうち死にたいと言い出し、彼女にはどこにも居場所がない事に気付いたのです。
それから気づくまでそう時間はかかりませんでした。
「ここ（家）だけは、安心して過ごせる場所にしよう」と思いました。
今までの行為を謝って、安心して過ごせるように考え、いつでも私だけは味方になろうと決めてから、娘の原因不明の熱や蕁麻疹も治まりました。
未だに、学校へは行けませんが、「生まれてこなければよかった。」という言葉や、「死にたい」という言葉はすっかり聞かなくなりました。
これが「安心して苦しめる場所」という事なのかなーと思い、よかったと思えます。
最近は泣けるようにもなったし、泣いた後も「スッキリした～！」と言えるまでになりました。　感情の解放も上手くなったのかな、と思えます。　なんだか、ますます愛おしいです。　



母が、ギバーさんで精力的に活動したりするので、今日のお話も「うんうん」と再確認するような気持ちで、楽しく聞く事が出来ました。
今回は、日本に居ながらにしてギバーになれるという事で、母からの強いプッシュで参加させて頂く運びとなりました。
楽しみに思っております。　よろしくお願い致します。



会場に着くまでは、来るかどうか悩んだり、緊張したりの連続でした。　高校１年生の娘に引っ張られるようにしての参加でした。
１日目が終了し、何だかボーッとしている様な、時々少しですが、不思議と幸せな気持ち（意味もなくですが）がやってきたり、娘と２人のホテルの部屋で、ボケーッとゴロゴロ過ごしていました。　いつもみたいにカリカリした気持ちは出て来なかったように思います？！　
先生のお話は、おだやかな間があって、何とも言えないやんわりとした気持ちになりました。　
私の両親への気持ちもやっぱりなという感じでしたが、両親の気持ちになったのは初めてで、ちょっと驚きました。
実は、２月１３日から主人と別居中で、ドロドログチャグチャな状態で、「何でわかってくれへんの」「いつまでも同じやん」と思っていました。
まっいいか？！　くらいになった気がしますが・・・？！　？？



今日は素晴らしい体験を与えてくださり、本当にありがとうございました。　どうしてもセミナーに行きたくて、なぜかどうしても行きたくて、参加してみて、なぜ自分が何かに突き動かされるように参加したのかが、わかったような気がしました。
許し、許される事がしたかったのだと。　この時を待っていたのだと。

私は、セミナーの具体的な内容を詳しく知らずに参加しました。　今日どんな話が聞けて、どんなワークがあるのか、ないのかも知りませんでした。
でも、親子のワークをした時、あぁ、これに出会うために来たのかも知れない・・・そう思いました。
父と母に対して、どうしても許せない思いがありました。　今の自分のすべての人間関係のネックになっている事も感じていました。
何かの本を読んで、両親を許す事は自分を許す事だと書いてあっても、どうしても、その事がわかりませんでした。
傷ついた時に、相手の立場になってみて、その時はお父さんもお母さんも辛かったんだよ、とイメージしてみて、その事で癒しが起きるというワークを自分でやってみても、どうしてもイメージ出来ませんでした。

でも、今日、あのセミナーの空間で、目を閉じ、鹿島先生の誘導で「自分が傷ついた時のこと、その時の相手の気持ちになってみて下さい」言われた瞬間、傷ついた私の目の前に、同じように深く傷ついていた父の気持ちがありありと、私の中にあらわれた。
いきなり、ずどんと深い悲しみの中にいる父の気持ちが入ってきた。

あまりに暗くて、闇のようだった。　夕方仕事を終えて帰ってくる父。　朝早い仕事だったから、必ず昼３時か４時、遅くても５時には帰ってきていた。
冬でも外はまだまだ明るい。　夕日を背に玄関をくぐる父。　外は夕日でこうこうとオレンジ色に明るいのに、その時の父の心を見ると、いきなり真っ暗になった。
父は帰宅するたび真っ暗な闇のように寂しかったのだ。涙が止まらなかった。　声を殺してわんわん泣いた。
スタッフの方が、肩をさすりに来て下さった。　とてもあたたかかった。　なんだか自分が壊れそうなくらい泣いた。　このまま泣きすぎて壊れそう！　そう思った。
ワークが終り、落ち着いてから鹿島先生に「大丈夫でしたか？」と聞かれ「はい。ただ途中、泣きすぎて自分が壊れるかと思いました。」と言ったら、「それぐらいの衝撃があるんです。　壊れてもいいんです。」と、あたたかく強い眼差しで言われた時、なんだかとても嬉しかった。　そうだよなーと、ものすごく腑に落ちるようなとてもホッとした時分がいた。　長年抱えてきた張り付いていた感情を手放す衝撃なのか、ほんとうにしばらく頭がくらくらしていた。　でも、正直、これで父や母の事が許せた！　楽になった！　軽くなった！　という感覚まではわからない。
ただ、父や母の気持ちをまざまざと、私自身がまぎれもなく体験させてもらったのだという感覚だけは残っている。

そして、もうひとつ不思議だったのが、そのワークの後アウェイクンドされた方のシェアの発表があり、前で話された女性が、さっき私の方をさすってくださった方で、「父が大っ嫌いで、父を憎んでいて、でも、ワークの時に父の寂しかった気持ちがズドンと入ってきて泣いてしまいました。」と話された時、全く同じ体験をついさっきした私は、「あれ？前に立ってしゃべっている人は私？　いや私は一番後ろの机に座っているから、あの人はわたしじゃないよなー。　あれ？」と、一瞬、前で話している女性が自分そのもののように思えて、その時、鹿島先生が「ワンネスの体験を、今、まさにされていますね。」と声をかけて下さって、とてもビックリしました。
これが「ワンネス！？」　人と自分の見分けがつかないというか、区別がつかないような、人を見ながら自分を見ている？ようで何度もまばたきをしてしまったり、あの感覚は初めての感覚だった気がして、とてもびっくりしました。
思いつくままに、つらつら書いてわかりにくい文章かも・・・で、ごめんなさい。

最後に、父と母と３人で手をつないで光にとけるイメージをした時、まるで天国であった３人かのように、神々しい光に包まれながら、父と母は今までに見た事もないような、穏やかな笑顔で、嬉しそうに、楽しそうに、くるくるゆっくり回っていました。
「目を開けて下さい。」という誘導の後、目を開けると何だか夢を見ていたような、夢から覚めたような気分になり、ふわっとしてて、いまいち、許した！許された！という現実の実感は伴わないのですが、何だか、今度両親に会うのが楽しみなような、実際にあったらどんな気持ちがするのか、味わってみたいと思います。

鹿島先生、サポートして下さったスタッフの方、シェアして下さった参加者の方々、すべての今日の体験に感謝します。
本当にありがとうございました。




セミナー１日目の午後、人間関係を整えるというテーマに入なり、鹿島先生の誘導で参加者の方々が親子関係のセッションをしている時、私は一番後ろのスタッフ席で「この会場にいる人たち全員の親子関係が整いますように・・・参加者の方々に、体験を与えて下さい。」とプレゼンスに願い、ディクシャをそっとさせて頂いていました。
すると・・・会場にいる人たちの苦しい感情と感覚が、わたしに飛び込んできました。
わたしは、スタッフとしてティッシュを泣いている人に渡しています。　ハンカチを持っている方もいらっしゃいますが、それでも、泣いている時に誰かに優しくされたら嬉しいと思うんです。
Ｋさんに近づいてティッシュを手の平に渡したとき、なんだかそのまま席に戻れない気持ちになり、肩を擦ってさしあげました。　泣いているＫさんの事を、とても愛おしく思いました。
その時、身体にＫさんの感覚が入ってきたのがわかりました。　その感覚のまま、他の参加者の方にもティッシュをさしあげていました。
セッションが終り、休憩時間の時に鹿島先生が「旦那さんとの人間関係がどう変化したのか」を話して欲しいと私におっしゃいました。
・・・今、何か話しだしたら、泣いてしまうかも。。。私は、休憩時間中も身体中に悲しい気持ちが満タンになっていたからです。　ぜったい泣く！と思っておしりのポケットにティッシュを詰め込んで前に出ました。
前に出て、話し始めたらやっぱり泣きだしてしまい、鹿島先生が「後にしようか？」と言葉をかけて下さいましたが、もう止められず、わ～っと話しだしました。
　話そうとしていた夫との事はまったく出てこないで、父や母に対して思っていた事を泣きながらしゃべっている自分がいて、自分でもいったい何をしゃべっているのだろう？と思いました。　話している事が支離滅裂。　自分でも何を話しているのかよくわかりませんでした。　けれど、その時は、何かとてつもないエネルギーに突き動かされている感覚でした。　話し終わった後も、大きなエネルギーにしばらく包まれていました。
鹿島先生が「ようちゃん、Ｋさんとワンネスになっていたんだね」と聞かれ、「そう思います。」
と答えました。
「あなたは、人の気持ちがわかる人ですか？」と聞かれたら、私は「いいえ、わかりません」と答えます。
「あなたは愛のある人ですか？」とか「優しい人ですか？」「思いやりのある人ですか？」と聞かれても「いいえ」と正直に答えると思います。
わたしは、愛のある人ではないけれど、私の中には愛の存在（プレゼンス）が間違いなくいます。
誰かを愛おしいと思っているのは、私のなかにいるプレゼンスなんです。

そういえば、Ｔさんは鹿島先生とワンネスになられて、鹿島先生と同じように咳をしていらっしゃいました。　あちらこちらで、ワンネスですね。
「アウェイクンドしている人は、電磁体」と鹿嶋先生が講義の中でいわれた時、「う～む。
ホントにそうだ！」と妙に納得して、ツボにはまって可笑しくなってしまいました。
スーパーサイヤ人になった感じかも。。。今回も、沢山の思いやりをありがとうございました。



９月５日《２日目》


セミナー1日目終了後、帰宅してしばらくすると母から電話があった。
内容は「履歴書を１００枚くらい書きなさい」というものだった。
失業中の僕を心配しての事だろうが、昨日の「ゆっくり探しなさい」という態度から１８０度変わった事に動揺したし、何よりもトーンを低くした声に恐怖を感じた。
また、コントロールされるのかという苛立ちや、母の不安に付き合わなければいけないのかという窮屈さを感じた。　母に対して恐怖を感じたのは、初めてのような気がしたので、その事についてしばらく瞑想した。
すると、構って欲しいけど、傷つきたくないからほっといて欲しいという矛盾する気持ちを持った小さな内側の子供がいるのに気がついた。
かくれんぼの要領で赤ちゃんの子供を見つけ、抱き上げるとキャッキャと言って喜んだので、何度かそれを繰り返した。
その後、小学校１年生くらいの男の子が出て来たが、何をして欲しいか聞いても黙っているので、考えあぐねていると、突然、絵を一緒に描こうと思った。　その後、小学生の頃の記憶で、親友のお母さんや先生に絵の事を褒められた事を思い出した。
しばらくの間は、その思いでのおかげで良い気分に浸っていたが、突然嫌な事も思い出した。　
それは親友に褒められた絵を、自慢げに（褒めてもらえると思い）自分の母に見せたら、塗り残し（白いところ）があるのを強い口調で指摘され、やり直している姿であった。　途端に気分が沈み、他にも、怒られながら絵を描いているのを思い出した。
褒めてもらいたいのに褒めてもらえなかった事に傷ついている小さな子供を出来事とともに初めて発見出来た。




１か月程前から（インドのダルシャンツアーから帰って来てから）右肩関節が痛くなり、少しずつよくなっていたのですが、４人のトレーナーの方からディクシャを受けた後、その痛みがひどくなり顔がゆがむ程でした。
段々ひどくなってくる痛みに「車を運転して帰れるかしら」と不安になっていました。
ところが１５分程たったら、その痛みがスーッと消えてしまいました。
不思議です！　ありがとうございました。




二日間のコース、ありがとうございました。
二日目の私の経過です。
朝、とてもいい夢を見ました。どういう夢かは今は秘密です。
でかける準備をしてから、出かける前に、部屋の中にかけてあるインドで買ってきたアンマのサリーを広げようとしました。
すると、妻が「これ持っていくの？」と言いました。私は、「あ、そうだ。持って行こう。」と思い、「いいこと、言ってくれる。」と言いました。すると、そこに金ちゃんから電話があり、「大きいシュリムルティを持ってきて欲しい。」と言われました。こういうのが、偶然じゃないんですね。
そもそも妻がそういう方向のことを言うこと自体、初めてのことです。
車に入れて、名古屋に向かいました。しばらく行くと、車の中のエネルギーに、幸せ感でいっぱいになってきました。しかも、かけているＣＤがムーラマントラ！　ああ幸せ～って感じになってきて、気をしっかり張ってないと、おかしくなりそうなくらいでした。

二日目のコースは、ガイダンスの後、イニシエーションでした。鹿島先生も含めてトレーナー４人で、させてもらいました。
私は先週の東京の会で初めてやらせてもらいました。あのときは、指のピラミッドがうまく作れなくて、手に力が入りました。
今日は、力まずにできました。させてもらっているときはうれしいです。でも、二十数人に３分間ずつディクシャをさせてもらうと、エネルギーでしんどくなってきます。
それが終わったら、チャクラ瞑想。そして、チャンティングは先生制作の音楽で「私は愛です。」　終わって、パドカディクシャ。
おまけに最後は先生に足ディクシャもやってもらい、頭がエネルギーでぱんぱんになっている感じでした。
鹿島先生も終わりがけは口数が少なくなられたので、きっとエネルギーワンネスだと思いました。

今回の新ギバーは９人でした。女子高生もいました。福岡から来られた方もみえました。私の友人もいました。それぞれに、強い思いがあるんだと思いました。そして、何人かは今回目覚められるのでしょう。
鹿島先生が「今年中に手がけている人は全員アウェイクンドできるように全力を尽くします！」と言われます。
「自分だけは取り残されるんじゃないか？」って考えると、そうなります。
「私もアウェイクンドさせていただきます！」と思えれば、そうなります。

鹿島先生、お体を大切にしていただいて、ご指導をください




セミナーありがとうございました。
電車の時間が迫っていたので慌ただしく帰ってしまいました。
足のディクシャよくわからないですが、ようちゃんのディクシャは優しい感じがしました。
前回の時は、思考が停止していた感じですが、今回はクリアでした。
１日目の講義もよくわかったし、２日目のチャンティング（？）は、ただ座って唱えるよりもいいなぁと思います。前回は、唱えながら眠くなっちゃったから。　まぁ、初めての人の中には少し引き気味の人もいたようですが・・・。
私は、ああやって踊るのは自分についているしがらみとか制約を取り払う意味があるのかなぁと思っています。　囚われる事から抜けるというか・・・。
今回は２回目だったので、セミナーの様子も少し慣れてきたせいか気楽でした。
セミナーもどんどん進化しているのかなぁと思いました。

今朝は、ゆうべよく眠れたのですっきりしています。
目が覚めた時、よく眠れて嬉しいなぁと感じていました。
小さな事に喜びを感じる事のできる喜びというか幸せが、今私の中にあります。　　　

８／２８～２９東京アウェイクニングコース感想

２８日

船井.comで見つけて参加してみました。
一体どのような内容なのかも判らず来たのですが、穏やかな心地よい雰囲気で、ゆったりとした気持ちで参加できました。
今はまだディクシャを頭で理解し始めた状態なのですが、私もディクシャを体験して目覚めたいと感じています。
自分らしく生きたい、幸せになりたい、他者の役に立てるような存在になりたい等という思いで参加を決めたのですが、今回参加してみて、そこへの第一歩を踏み出せたような気がします。
とても穏やかでゆったりとした気分になれました。
どうもありがとうございました。



今回、セミナーに参加して感じた事は、普段の生活にとても結び付いて誰しもが心の中で思っている事や悩んでいる事を、分かりやすく説明していただいて、とても勉強になりました。
私は自分に素直になる事が出来ないので、このセミナーで学んだ事を生かし頑張ってみたいと思います。



はじめから気持ちよく参加しました。
両親との瞑想では、はっきりこれといったものは浮かびませんでしたが、何に対してということではなく、「関わりたくない」という感情が全身にある感じがしました。
前回(６月)よりとても落ち着いて受けられて良かったです。



久しぶりに参加しました。
お話を聞いていると頭がクリアなのですが、体が眠たくなってきて目が閉じてきます。
自分の中の傷ついていた子供のこと、今の感情で苦しんでいる自分、そしてハイヤーセルフのこと、一つ一つ心の中で感じる事が出来ました。
最後もディクシャの流れを感じることが出来て、気持ちよかったです。
ありがとうございました。



最近は難しい事をあまり考えなくなりました。
年で記憶力や思考力が減退したのかもしれませんが、あまり考えずぐうたらでゆるゆるな怠け者な地が出てきました。
また、最近は少し感情を出すようになりました。なんか性格が悪くなった感じですが、それもあまり気にしてないかも。
まだ、記憶から感情が張り付いているのが取れた体験は無い気がします。
昔は誰とでも仲良く楽しくやりたいという気持ちがありましたが、最近は好きな人とだけ付き合いたいという感覚が強いです。
う～ん、思考力が働かないのでこの辺で・・・・。
いつもありがとうございます！！



今回は初日のみの参加です。
鹿島さんのお話はとても穏やかな感じで、しかも明解でした。
今回はギヴァーになることに対して、少しためらいや不安があって初日のみの参加でしたが、近いうちにコースに参加できればと考えています。
ありがとうございました。



本当に求めているもの、こうありたいという存在の仕方、それについて妥協や我慢しなくても良いことに、改めて気付きました。
環境にも人間関係にも最高のものを求め、実現すべくプレゼンスと共に行動していきたいと思います。



ディクシャを受けて目覚めた後の状態になった人たちの話を聞いて、自分もそのようになれればと思いました。
ディクシャを流したり、受けることで、自分も早く変化して、また、人のためにも役立てればと思いました。



鹿島さんスタッフの皆様、いつもお世話になりどうもありがとうございます。
メーリングリストの情報は本当にありがたいです。
それから今日は、小さな小さな銀のパドカをGETできました。
お守りとして持ち歩いて困った時に頭にのせてみようと思いました。
小さいのにずっしりと重くてとてもパワフルです。
ディクシャとは、から始ってその効果etc、３回目ですがそれでも新たな知識、理解、気付きがたくさんありました。
両親との関係を整えるワークは、横になって胸に手を当てて誘導に従っていたはずでしたが、いつの間にか
意識が遠のいてしまいました。
気がついたら終わっていました。
あー、しっかりやろうと思ったのに寝ちゃったと後悔しましたが、ハートには嫌な感じを探してみましたが、とりあえず見当たらないし、かえってディヴァインが働きやすかったのかもしれないし、これも良かったかもと思いました。
子供との関係のワークで、自分の中の子供を満たすワークは、だんだん自分を大切にしていいんだ、満たしていいんだと、今まで縛られていた思考の枠が外れていくような気がしました。



本日参加して気付いたことは、４月にギバーになり、久々の参加だったのですが、その時から比べて虚勢を張ったり、無理して自分を飾ろうとする事がかなり減っていることに気づきました。
多分、自分で壁を作っていたんだと思いますが、知らないうちに虚飾の部分が減って素の自分になってきているのを感じました。
子供の時のような新鮮な感覚が以前に比べて増えているようです。
常にそういった状態とは言えませんが、４月のギバーになりたての頃と比べると、紆余曲折はありますが、心の中のこだわりはかなり取れ、感情を引きずることが少なくなっています。
ギバーになったからといって、そんなに積極的に行動しているわけではないのですが・・・・。
私にはディクシャはボディブローのようにじわじわ効いてくる感じです。
それも気付かないうちに浸透してくるといったかんじでしょうか・・・。
以前と同じような感情の起伏は確かにあるのですが、元に戻るのが早いというか、記憶はあるのですが、それほど、感情が乱されなくなっています。
感情が処理というか昇華される時は、決まって心臓(ハート)の部分が少し痛み、その後、軽い偏頭痛が起きます。
その度に少しずつ何かが変わっているように感じます。
本当に僅かずつですが、気付いたら変わっていたというのが正しい表現かもしれません。


２９日

今日もとてもパワフルでした。
イニシエーションのディクシャが受けられ、チャクラディアーナもゆっくりイメージしながらすることができました。
Tさんは今日が誕生日とのこと。ちょうどその日にディクシャをしていただけてラッキーでした。
鹿島さん、スタッフの皆さまどうもありがとうございました。



今日のイニシエーションタイプのディクシャを受けました。大変強力だったと思います。
アウェイクニングコース２日目は、お話よりディクシャやチャンティングで時間が早く過ぎて行きますが、充実感は大きなものがあります。



４月に受けた時は可笑しくて仕方ない感じでしたが、今回は静かに感じました。
前回は、頭がボーっとした感じですが、今回は意識はハッキリしています。
前日から電流のようにディクシャが流れっぱなしで、どこにいても少し意識すると、すぐにディクシャが流れるのが不思議です。



参加させて頂きありがとうございました。
イニシエーションをしてもらい、受ける前に座っているだけで、頭がクラクラする位のすごいパワーを感じました。
イニシエーションを受けている時は、最初から空っぽの自分がいました。
何も考えられない、本当に「空」の自分でした。
正直言ってびっくりしました。
今回で３回目の受講になりますが、本当にパワフルなセミナーだと思います。
今後ともよろしくお願い致します。


今日はさまざまなプログラムがあってあっという間の一日でした。
ダンスディクシャでは頭が空っぽになって、終わった後は気分が良かった。
また、ギバーになりディクシャを流すことが、自分にも効果があるということなので、他の人の為にも自分の為にも続けていきたいと思います。


今日は本当にありがとうございました。
本当に盛りだくさんで、３人の方のトレーナーがいる中でとっても嬉しかったです。
そして今回は、とってもたくさんのプレゼントを受け取れました。
どこかで私も役に立ちたいので、毎日の遠隔ディクシャをしていこうと思いました。
日常の中で、どのように時間をとるのかも楽しんでいこうと思います。
ありがとうございました。



大変パワフルでした。
楽しく受けられました。
パドカディクシャでは、脳が動いている感じがしました。
チャクラディアーナでは、体に光の柱が立ち、体が熱くなりスッキリしました。
前回(６月)も感じましたが、セミナー内容はとても分かりやすく良かったです。
ありがとうございました。


今回もありがとうございました。
今日はすごくパワフルで、部屋に入った瞬間から頭がボーっとしてしまいました。
私はリラクゼーションサロンで働いているのですが、ディクシャを受けてから相談されることが多くなりました。
施術中も、特に意識してディクシャしていたわけではないのですが、いきなりお客様が自身の辛い体験をお話されて、後日、心が軽くなったとの連絡を頂き、とても嬉しく思ったことがありました。
自分ではあまり変わったように感じないのですが、少しずつ心が軽くなっているのかなと感じます。
今日も本当にありがとうございました。



７月は風邪のため受けられなかったので、久しぶりのセミナーでした。
会場の雰囲気がとてもよくて受講できて嬉しかったです。
講義の内容は以前聞いたことがあるはずなのに、聞きもらしていることもあって、何回聞いてもいい感じです。
また、よろしくお願いします。ありがとうございました。



今まで聞いていたようで分かっていなかったことが、今日はよく入ってきたような感じがしました。
またお願いします。



本日ディクシャギバーになりました。
イニシエーションを受けた後、エネルギーを強く頭に感じました。
まだ、本当にディクシャが出来ているか分からないところがありますが、人に流すことで積極的に触れていきたいと思います。
ありがとうございました。



アウェイクンしている人が数人いるからか、至るところで至福を感じました。
音楽のテンポがすべて統一されていたので、チャンティングがとてもしやすかったです。
盛りだくさんで充実した２日間でした。
ありがとうございました。



最近朝の気分が悪くて、セミナーの前に電車の中でチャクラディアーナをして来たので
会場に入った時にすでにくらっとしていました。
そして座っただけですぐに会場の濃いエネルギーが入ってきました。
今回のセミナーはとにかく盛りだくさんの内容で、これでもかってくらい沢山のエネルギーをいただけたと思います。
それで・・・やっぱりおぼろげにしか覚えていない様です。
いつもエネルギーが入ってきてもコメントしまくりで意識がしっかりしているんですが
今考えるとすこしからっぽに近くなっていたのかもしれません。
ただ、シャバアーサナの時には頭が圧迫されて痛いー辛いー！と叫んでいました。
ダンスディクシャの時には途中までは少し回りを気にしている自分がいました。
ありがとうございました。

８月１３，１４，１５日 長崎アウェイクニングコース感想

《１日目》

今回初めて参加させていただいて、知らない事ばかりの内容だったので、とても勉強になり、今後に繋げていきたいと思いました。ありがとうございました。

私は、母が亡くなって１０日目になります。
でも、思い切って来てとてもよかったなと、心から思いました。　本当に、明日に向かって生きられるような気がします。
今日お話しを聞いて、本当に感じる事が多かったような気がしました。
又、このような時間が取れたらお世話になりたいと思いました。
ありがとうございました。


今回元気の出るセミナーに参加させて頂きましてありがとうございました。
セミナーに参加する事により、私自身の考え方に自信が持てたり、漠然としていた想い、内に秘めていた想いというのが、少し具現化してきたように思いました。
まだまだセミナーに参加して、もっとお話を聞きたかったんですが、本日教わった事を復習し、今後の人生に活かしていきたいと思います。
本日はありがとうございました。



小さな事から大きな事まで、人生には様々な出来事がありますが、生きて感情がある事は、奇跡なんだなと思えました。
感情を心にためる事なく、流すことが出来ればとても楽で、いつかはそうなりたいと思いますが、もうしばらく感情の波にもまれてから、成長していきたいなと思えるようになりました。
１日目のみのセミナーで、目覚める事は出来ませんでしたが、とてもためになり、感動しました。
願いを叶える方法は、自分の中にあるんですね。
生きている事に感謝できるセミナーでした。
どうもありがとうございました。


言葉では上手く説明できないが、なんとなく感覚的に理解する事ができたような気がする。
自分の勝手な理解の仕方なのだが道(武士道，花道，etc.)の考え方に似ているのかなと思った。



今日は、ありがとうございました。　５年前長崎で鹿島先生のセミナーに参加させて頂き、初めてディクシャを受けました。
講義で人間関係の話をされ、特に親子関係や家族関係など、悩みもなく良好だったので気軽にディクシャを受け始めたのでしたが・・・。　思いがけない事が次々と脳裏に湧きあがって来て、母との関係に大きな気づきがありました。
そこから私の心の解放が始まったように思います、自分の心に思いを向けていなかった事に気づき、潜在していた両親との関係（両親の想いや、両親への想い）に気づきました。
まだ、１枚づつ薄皮をはがしている様な状態（？）だと思いますが、いろいろ気づけるように、感じられるようになったと思います。
今回は、今日だけしか参加できませんが、また、次のチャンスを楽しみにしております。
前回のセミナーをうけてからの様々な変化も全部はお伝えできませんが、感謝の気持ちをお伝えしたいと思いました。
ありがとうございました。


当たり前の事ばかりで、よく有難みがわかりませんでした。　そこまで自分勝手にやりたくない事はやらないというのは、どうなのでしょう？
・聖なる存在に助けてもらうために努力してみようかなと思いました。


わかりやすく、いろいろな事を説明して頂いて良かったです。
最後のディクシャの時間に子供の頃（幼稚園くらいでしょうか）の自分の顔が出てきました。
何か幸福そうな顔でした。


初めて講義形式で鹿島先生が楽しく詳しく丁寧にいろいろな事を説明して下さったので、とても良くわかりました。
今の自分の状態の原因を、たくさん気づかせて頂きましたし、また対処法も教えて頂きましたので、これからは日々意識して実践していきたいと思いました。
私も早く目覚めたい！！　鹿島先生やようさんのようになりたい！！と思いました。
そのために、がんばります♡♡　ありがとうございました　！


いままで、ボードに書きながらの説明というものはなかったので、今日まさに講義のような形でお話を聞く事ができ、とても良かったです。　まだ、きちんと頭の中に入っているとは言えませんが、書いた事を見直すことにより、だんだん頭の中に入っていけばいいなと思っています。


年齢を重ねると周りが色々見えて来る事が多くなり、自分の育てた子供にも、第３者的な見方も少しできるようになりました。今日、主人の見えなかった部分も少し見えてきました。
現在、子供に自分が育てた過程を見せてもらっています。　我慢と言うより、今までの生きざまかなと思っています。


今日はありがとうございました。　「自分を受け入れて貰いたいために、自分の理想像を作り上げ、その様に振舞う」「苦しんでいる時は、心の中で同じ言葉が繰り返される」「両親との関係」のくだり、それと「エゴのゲーム」・・・自分にビシビシ来るものがあり、大変感動しました。
自分なりに色々やってきて、それなりに気づいていたつもりですが、こう晒されると、果たして自分に目覚めは訪れるのだろうかと、疑問、不安に思います。　自分の感覚で云うと、何か（詰まり）が在って、Divine Presenceと繋がれない感じが在ります。　あと、土台が安定して居らず、それも繋がれない感じの要因の様に思います。　それと、すべて委ねてみたいのに「根拠の無いものに何やってんの？」「皆、ただ思い込んでいるだけじゃ？」という疑念も正直あります。
あしたのジョーで云うところの「考えるな、感じろ」という感覚とせめぎ合っているところです。　苦笑。・・・考えすぎるクセがあるのは最近になって良く判った事なのですが。
ワンネスディクシャには、とても期待しています。　とりあえずは、エゴイスティックに。　自分の幸福だけを考えたいです。
自分が幸福でないと、他者を幸福に出来ないのであれば。最近ようやく稀に「これでいいのだ」とおもえる時があります。
鹿島先生に、声を掛けて頂いて、Sinbandraとノエルさんを紹介頂いて、親身に接して下さる温かさが伝わって来て、とても心地良かったです。　奇しくも７月から新しく音楽活動（バンド）を始めようとしていた所、ひとりふたりとメンバーが決まり、昨日最後にドラマーが決まった所でした。　これこそ「ヤレ」と云われているのだなーと「感じたい」ところです。
動画を見せて頂いたサウンドが、演りたい感じに良く似ていて、共感を覚えました。
こもごも、本当にありがとうございます。　今後とも宜しくお願い致します。



２日目

鹿島先生とようさんが、イニシエーションをされているのを見て、なぜか涙が込み上げて来ました。
更に自分自身がイニシエーションを受けた時、涙がボロボロ流れて止まりませんでした。
どうしてなのか、別に自分の感情が悲しい訳ではないのに・・・不思議でした。
イニシエーションを受けた後は、頭がボーッとしているのですが、とても気持ちが良くて、心が穏やかです。
この状態がながく続いて欲しいと思いました。
今回も鹿島先生が、ギバーのガイドラインやディクシャを与える時の注意点、基本的なディクシャのやり方などを詳しく説明して下さったので嬉しかったです。
４９分間のダンスは、とても恥ずかしかったですが、とても楽しかったです。
ありがとうございました！



皆さんのイニシエーションが始まってすぐに、なぜだか涙が止まらなくなりました。
しばらくして少し落ち着いたのですが、自分がようさんにイニシエーションをしてもらう時に、またなぜだか涙が止まらなくなりました。
イニシエーションが終わって、また落ち着いたのですがパドカ（ようさんのでした）でお祈りするときに、また涙が止まらなくなりました。　とても不思議でした。


途中は疲れたと思っていましたが、あんなに長い時間だったのに身体がスッキリしているのは抜けていっているから？
ディクシャの間の安心感？　何なのか良く解らない。　横になって目を閉じている間は、北極圏の空を飛んでいる、心地良い感じでした。（その前は、砂漠の上空を飛んでいました。）
色々考える事はあるのに、何でこんなに解放された気分になるのか不思議でした。


イニシエーションディクシャの際、「ようちゃん」のディクシャが強烈過ぎました。　例えるとウルトラマンからスペシウム光線を浴びて、苦しんでいる怪獣のような感じです。　最初のうちは「何だコレ」というパニックでしたが、何だかだんだん感極まって来て泣きそうになったピークの前に、先に「ようちゃん」に泣かれてしまいました。　苦笑。　結局パニックのまま鹿島先生に移ったせいか、先生の際には何も感じなかった。　と云うか、意識が錯乱して、それどころでは無かったのかも知れません。　反省点は、何故「ようちゃん」が泣いたのかを恐くて訊けずにいたので、セミナーの間中引きずっていた事です。　「ようちゃん」のルックスが、私が以前傷付けた事の在る友人に似ていたのもあって、「また俺か」「またヤッちまった」等の想いに囚われたままでした。　後、自分だけ特異なケースだった事への恥ずかしさも。
しかし、先生が最初に「心の動きを観察して」と云われて観た際に、↑のような思い癖がたくさん出てくるのですが、それがリピーしない、静止している、そしてＦＯして行くので、囚われない、惑わない、イライラしないという体験が出来たのが良かったです。　今日もありがとうございました。
あと、私は「選曲、編集好き」という事も思い出しました。　笑。
ブライダルやファッションショーの選曲等たまにやるのですが、場面やテーマにＦｉｔして、それでクライアントが喜んだり感極まったりするのを見るのが最高の喜びです。　ですので、先の申し出に付きまして、喜んでお手伝いさせて頂きたいです。　　でも、今日も最初の辺りで、だんだん込み上げて来て泣きそうになりました。　やっぱ音楽は良いナー、と。
目的にも依りますが、全体をうねらせたりトランス状態に導く感じであれば（会場の許可が有れば）もっと全然音量が必要だと思います。
あと、曲がラテン系でも良いのですが、必ずＢｅａt（キック４つ打ちや、ツッキーツッキー）が有るエッヂの効いたものが良いです。　あと、ＢＰＭは最終的にもっと上がるべきですが、どれ位まで上げて良いものか、Ｙｏｕｔｕｂｅ等で探して、例を出させて頂こうかナーと思っております。（確かにトランスとかテクノは早過ぎな曲もありますので）。
先生と皆さんが気に入って下されば良いナと思います。　あと、歌詞が「私は愛です」なら、愛をテーマに選曲したいなー等と漠然と考えております・・・・。


初めて鹿島先生のセミナーに参加しました。　元気が出るセミナーとディクシャに参加して、まだ後１日あります。
アウェイクニングの事とか成長の公式とかいろんな事を教わりました。　パドカにも、いつもより長い時間触れていました。　手がピリピリとしていましたが、それ以上は変化を感じませんでした。　アウェイクニングした人の話とかも聞けれておもしろかったです。　ディクシャを受けると、頭がぼーっとなりました。　少し変化しているのかなと思いました。
あと１日も、たくさんディクシャがあるので、どんな事が起きるのか楽しみにしています。　はっきりとわかる変化を起こしてって感じです。


初日に家に帰れなくなったり、いろんな気づきもありました。　私はまだまだいろんなものを残していると思いました。
（昨日お話したとおりです。）　　そして、わたしはここにいる！！　一人で、長崎で生きている！　休み無しでがんばって仕事もしているのよ・・・と自己主張して、誰か認めて・・・と心が叫んでいる事も気づきました。
でも、自分を責めてるから、人から責められるのがこわいのだ・・・と思いました。

京都コースの感想

７／２３

自分を満たす、やりたいことをする、出来ることからやってみようと、あらためて思いました。行動をはばむのは、葛藤であったり、してはいけないという概念であると思いました。がまんするということも教えられてきましたが、時と場合によるなあと思いました。言うべき時や行動するべき時にできていないと思ったので、それも少しずつしてみようと思います。人の話を聞いていないということは、受け入れることが出来ませんでした。自分が築いてきたイメージが壊れるのが嫌なのだと思いました。受け入れているつもりのことが多いと思いました。


親子のワークの時、父、母、私の３人で光になって溶けていき、父母が私のハートの中に入ってきた。父母も私のプレゼンスになってくれたみたいだ。ハートから脳にエネルギーが伝わっている感覚があった。昨晩は宿泊するホテルのベッドで休んでいるとき左脳が痛かった。今朝は左脳（こめかみのあたり）がポーンとふくらむ様な感覚があった。脳が進化しているのかな？


鹿島さんと参加者の頭の上をチラチラ見ていました。みんなオーラが美しかった。中身は濃かった。わかりやすかった。うけたディクシャのフォローをしてくれるとありがたかった。みんなが昼ご飯の弁当の箱を適切に処分するよう努力をしていることに感心した。エゴのゲームというのが、わかってよかった。


バガヴァンの教えをディクシャの脳への作用も含めて聞けて良かったです。親のワークで今年４月に亡くなった母のことを思い出しました。亡くなる前の半年はほとんど寝たきりで、悪くなる一方でつきっきりで介護をしていました。余裕がなく、いらいらして「何でこんな事をせな、アカンのやろ」と怒りを持ちました。このときのことを思い出し、母がこのとき「私のせいでごめんね」と、いつも心の中で謝って悲しんでいたことに気づきました。介護のイライラで母が亡くなっても泣くことが出来なかったのですが、母の悲しみを知り、母を失った悲しさとあいまって泣いてしまいました。イメージの中で母も「私こそごめんね」と泣いていて二人とも「ごめんねごめんね」と抱き合って(イメージの中で)泣いていました。ひとしきり泣いてスッキリ。母との関係が整った感じがしました。ありがとうございます。


６歳まで子供は女王、王のようにと私はけっこうきびしくしてきたように思う。でも３人の子供たちは独立したあとも良い関係で、いっしょに食事に行ったり遊びに行ったり、みんなで楽しんでいる。同じ目線ではないがコミュニケーションはとれていているように思う。仕事も忙しく今の生活に感謝感謝です。でも自分の姉たちにはエゴの６つのゲームがよくあてはまり、幸せを感じるために除外してきた。でも今回この関係をよくしたいと思った。人間関係が整い仕事もうまくいき、周りの人たちも幸せになっていく。後の２日間私がどう目覚めていくのか楽しみです。


他者との関係において、いつもエゴの６つのゲームをしていると思った。聖なる存在につながりたいと思いますが、その想いを持つ大切さ、また祈りが必要のことよくわかりました。


本日はありがとうございました。講義を聞くのはいつも苦手でねむくなってしまうのですが、５月にアウェイニングコースを受けてから、スカイプでお話を聞いたりと、反復して聞いてきたおかげで、今回は以前より理解できていたように想います。父母に対するワークも今回は深く入れて、記憶もいくつか思い出されて、父母を許し感謝できたので良かったです。また、その中で娘も私と同じような傷ついた心があることも理解できました。８月に子育て支援のイベントで、子育て中のお母さんにアドバイスできる内容も入っていてありがたく想っていました。使わせていただきます。ディバインプレゼンスに甘えてお願いするのがよくわかりました。子供の頃からがまんしてほしいものをほしい～とだだをこねられなかったので、遠慮しないでほしい～と言えばいいんだとわかりました。ありがとうございました。
「目覚める！」と決めてあと２日間よろしくお願いします。



午前中は観念的な話が多くあやしいなと想っていました。午後はワークがあり本や何かで何回か聞いたことがある話もありましたが、あらためて腹におちた感じがしました。ディクシャをやって自分がどう感じるか楽しみです。


今日はすばらしいお話をたくさん聞かせていただき、ありがとうございました。２０１２年にむけてアウェイクンドした仲間を多く作れるよう、私も成長したいと思います。いままでだったらインドに行かないとギバーになれなかったそうですが、幸せなことに日本でしかも大阪の近くでして頂き、また今日はかしま先生に！きょうからの３日間は大盛満載です。私も早くアウェイクンドしたいです。ディクシャで個人の苦しみの解放をし、またいろんな体験をしていく。いままでは苦しい、辛い、ジェラシー、悲しい体験はしたくない、だから映画もテレビもそんな内容は見ないようにしてきましたが、実体験ではそれも大事なこと、そして意識をハイヤーの方に早く切り替えが出来るようにローアーな気持ちから早く抜け出せるように。そしてハイヤーセルフとつながるような、そんな私になっていくよう、これからはディクシャを多くの方に施受行させていただきます。本日はありがとうございました。２４，２５日もよろしくお願いします。


なぜ結婚後の自分の人生は辛いのか・・・って思っていました。夫は今生の勉強相手で、子供たちは母親父親を育てるものだと、思えるようになりました。でもきょうの体験で、気づきがありました。私が傷ついたことで子供もまた傷ついて、子供が私を傷つけていると・・・一生懸命生きてきたつもりでも、無意識で傷つけられて傷つけて、今の人間関係があるのですね。それもクリアにしてできるなんて！私が出来ることを求めて今ディクシャにたどりつけて感激しています。
明るい未来があると思えます。ありがとうございます。ご緑した方々のおかげです。求めたからハイヤーセルフが導いてくださったのですね。アセンションについても、私の出来ることをお手伝いさせていただきたいと思っていたところです。できるだけたくさんの人とアセンションしたいです。（大事な家族も一緒に）どうぞよろしくお願いします。


初めての参加、ワクワクドキドキしながらこさせていただきました。お話はとってもわかりやすく、私の心にストーンと入ってきました。今までいろいろ本を読んだり、精神世界のことに気持ちがひかれていたこと、このためだったのかと思えました。このあと、どうなるのかたのしみです。ありがとうございます。


私は今とっても幸せです。スカイプのサットサンガに若狭さん宅で参加させていただいたとき、両親との関係のワークがありました。そのとき、私には子供の時両親とのかっとうが見つかりませんでした。でもその後、両親ではなく祖母との間のかっとうに気づきました。私が生まれたとき、私は４人姉妹の３人目なのですが、母の産後の日立ちが悪く、父方の祖母が私のめんどうを見てくれて、そのまま私はおばあちゃん子になってしまいました。祖母は４人いる姉妹のうち、私だけをすごくすごくかわいがりました。私は姉たちとはちがう扱いを受け、１人姉妹の仲で分離してしまいました。そのとき私はとっても寂しかったのです。遠い昔のことですっかり忘れてしまっていましたが、そのときの寂しさが７月７日のたなばたのバガヴァン・アンマのディクシャ会の時から後、どっとあふれていて、私は悲しみをしっかり味わいきりました。そして、今日私はその祖母に感謝していなかったこと、わがままにつらくあたっていたことを思い出しました。そしてその祖母にあやまり感謝しました。家に帰ってからも思い出すと、涙が流れ出し私をかわいがってくれる祖母に冷たかったこと、かえってうらんでいた事を気づかされました。愛いっぱい与えてくれた祖母にあたりまえかえって、迷惑なくらいという態度のとき、さぞかし祖母はつらかったのだろうと思いました。そして、小さいときの私を抱きしめました。そのときの寂しさを十分に味わい尽くし、小さい頃の私をしっかりと愛しました。両親は商売で忙しく働き、私は両親にはあまりかまってもらいませんでしたが、子供たちはみんな４人平等に愛深く育ててもらいました。今母は９０歳ですが元気で、４人姉妹はとても仲良しですが、小さいときに私だけが特別扱いされていたことに対しては、今もいやだった思い、差別された思い、愛されなかった悲しみが残っているように思います。私よりもつらかったのかもしれません。今生きている母を大切にして、姉妹仲良くこれから一緒に親孝行していきたいと思います。そして、祖母に対して感謝のお経を帰ったら２１日間続けてあげさせてもらおうと思いました。このディクシャに出会え、かしま先生のワークをすることで私の中のごみが気づかず、私の中にたまっていた、ごみがおそうじできます事を感謝しています。


本日はありがとうございます。２回目のかしま先生の講演を聞いて感動しました。１人が目覚めることの大切さや、何故感情があると苦しみで消えないことからマインドと感情のちがい等、いろんなことが明確になって自信を持って前に進めていけそうです。ワンネスディクシャという素敵な人生を人々に分かち合っていきたいです。まず自身がディバインプレゼンスとつながり、人生を楽しみたいです。そして、地球のうら側の人を癒せることも気づけました。私は幸せです。先生、ありがとうございました。





７／２４


本日はイニシエーション、チャクラディアーナ、チャンティングありがとうございました。かしま先生やスタッフの皆様やたくさんのギバーの方、はじめての方、たくさんの人数で会場のエネルギーも高かったと、また皆様の全員の状態がすごくいいとお聞きして、この場に参加させていただけたことを本当に嬉しくありがたく思いました。今回はたくさんのアドバイスを受け目覚める！！と決め「目覚めさせてください」とアンマ、バガヴァンにお願いしました。１日が終わりおなかはグーグーなっているのに、心はさわやかで満たされて幸せです。本日はホテルにとまる事にしたのでディクシャやアウェイクンドに集中できる環境を得られ仲間の皆様やアンマ、バガヴァンやかしま先生やRさん、ようちゃんやＫさんに感謝感謝です。事前にサットサンガでディバインプロゼンスにお願いの仕方を覚えたり、Ｋさんからアドバイスをいただいたおかげで、アンマ、バガヴァンにたっぷり甘えさせてもらって、リラックスして参加できました。私のビジョンは、目覚めてアンマママとバガヴァンパパにおめでとう！！と祝福してもらい、ハグやだっこしてもらい、いっぱい甘えて、そして京都でスタッフしてました。とっても幸せでさわやかで感じいいです。しんぴ体験はなかったけど、愛にみたされているかんじでした。ありがとうございました。Ｒさんがいるので、チャクラディアーナの解説もきけて花マルでしたね！Ｒさんありがとう。ワンネスディクシャのみなさんといると安心感と愛でみたされて幸せですネ。


今日は朝からディクシャの実践で、本当に充実していました。昨日は勉強、今日は実践とありがとうございました。昨日は少し気分が悪く、ディクシャをしてもらってから、少しよくなりましたが、今日はどっぷりとディクシャを受けたので頭はぼーっとしています。今日の出席者はすごくエネルギーに満たされて良い状態と言っていただき、何人の人がアウェイクンドできるのか楽しみにしています。私もそうありたいと思っていますが・・・。今回のセミナーのかしま先生に感謝です！誘ってくれた妹に感謝です！多くの素晴らしい今回のセミナーの仲間に感謝です。明日で最後です。素晴らしい１日になりますように。よろしくお願いいたします。ありがとうございました！


ダンス苦手です。（スタミナ不足とのり不足です）（ＹＭＯ・・・なつかしいけどリズムとりにくかったです。）でも４９分のチャンティングはグループでやらないと、かなりきついですね。（みんなでやるからできるのだと思います）かなりよい状態とのお話がありましたがあまり実感がありません。（強力なディクシャエネルギーは感じました）ともあれ本日もありがとうございました。（まだ少しディクシャ酔いです）


神聖な儀式に感動です。私は一日も早くアウェイクンドしたいと思っています。まず家族の人間関係をよくしたいと願って、今回受けました。しかし、その執着があっては進まないなあ・・・と思いますがギバーになることで、そのエネルギーを家族やたくさんの人に送ってあげられるというのも、大切なことですね。今朝、いつものテンションでいつもの思考回路のようです。雨戸を開けた瞬間、ヒヨドリがセミを捕獲したのを見ました。セミの激しい鳴き声で初めてつかまったんだなあって理解しましたが、その一瞬の鳥のはばたきが目に焼き付いています。今に目を向けて生きよう、そう思いました。これから一生懸命勉強したいと思っています。どうぞよろしくお願いします。



今日はいろいろありましたが、聖なる存在をより身近に感じました。ほかにもあるのですが今はただその感謝の気持ちでいっぱいです。



とってもステキな一日でした。チャクラ瞑想で本当に幸せな気持ちになりました。ありがとうございます。


今回は２回目のディクシャです。以前は脳がグニュグニュ、グググって動いたのがわかりました。今回はチャクラ瞑想の後に脳幹なのでしょうか、すごく首あたりのエネルギーが動いて解放されていくのがよくわかりました。マインドの解放、感情の解放ができてゆるすということを自然に理解していけてる感覚がすごくあって、自分では気づかないことも気づかせていただいているなあと思っています。


チャンティング「私は愛です」と４９分間言い続けて、みんなで手をつなぎ１つになっていき、うれしくなっている自分がいました。両親に生んでくれてありがとう、育ててくれてありがとうと、感謝の思いがわいてきました。父がなくなって５年になりますが、時々思い出して涙ぐむことがあります。両親がしてくれた事を、今子供たちに親孝行のつもりで返しています。年齢と共に親の愛情を受けていたのだと、強く感じるようになりました。５人の方のディクシャをしたとき、頭がグニャグニャとしたのを感じました。これは何だろうと思い、後で聞いてすごい体験をさせていただいたと感謝しました。ありがとうございました。



イニシエーションを受けられているなんて、おもっていませんでした。知ってたらもっと早く来てたのに・・・
イニシエーションをうけてる人をまっている間もエネルギーが来て、自分が満たされて笑ってました。イニシエーションを受けてるときも、強いエネルギーでジワジワ来ました。ディクシャを受け始めた頃は頭３分の１のおでこのあたりまででしたが、アウェイクニングの始まって頃から２分の１くらいまでジワーときます。目の奥が少し痛いくらいです。休んでいるときはすごく幸せを感じました。今日１日をすごしてる幸せというのでしょうか。もちろんセミナーは素晴らしかったのですが、今日１日を体験している幸せを改めて感じました。最後は部屋中ディクシャエネルギーが満たされた感じで、幸せに満たされました。かしま先生、スタッフのみなさんありがとうございました。






７／２５

何かを感じようと、目の中の光や色を追っている状態がだいぶ続いていました。家の状態も頭から離れなかったのですが、どうでもいいような気になって来てました。でも思考がはたらくくせがあって、すべてを手放せないな～これをクリアしないといけないのかなあと、脳が働いていたように思えます。その内、肩や後頭部が痛くなり、頭の中が痛いようなギバーさんの手が心地よくて、もっと続けて手を離さないでなどと思っていました。終わって頭の中はすっきりです。



２４日はムクティディクシャが終わって横になってから、職場で自分が様々なことを言っている場面が出てきました。今まで言えなかったこと、不満、怒りなどさまざまです。次は現実に職場で意見を言ってみようと思います。



６４のディクシャの感想です。途中くらくらなりながらも「私は存在、意識、至福です」と唱えなければ、そんな間にもまだ考えが浮かんでくるのを不思議にみていました。とてもパワフルで、これがどんなの効いてくるのか楽しみです。こんな機会に参加できて、本当にありがたいことだと思います。ありがとうございました。



６４の感想です。ハートがどんどんひらいてたまっていたのがわき出して、そして泣いて感じてすっきりしました。フラフラになりました。



３日目は６４のディクシャでした。初めの数周で肝臓や心臓、左肺、心臓がズキズキ痛くなりました。ディバインに何故か聞いてみると、食事が悪いからといわれました。浄化が起きているんだと。また服装がしめつきすぎなのでベルトをゆるめると楽になるよといわれ、そのとおりにしたら楽になりました。痛みが楽になって何周かして、頭がぼーっとして何がなにやらわからなくなって来ました。寝起きでまどろんでいるような状態です。けれど、最後の方になるとスコンと何かが抜けて、頭がスッキリしてきたので驚きました。頭がぼーっとしたのは通り道(ナディー)がつまって、ディクシャのエネルギーが頭のあたりで停滞していたからなのかなと思いました。終わってみて、まず体が軽くて頭がクリアです。とても静かで落ち着いています。


６４ディクシャに参加させて頂き、ありがとうございました。昨日からの続きのパワフルなエネルギーの中、朝目覚めたら両手のひらにゴールデンボウルがのっかっているような感じがありました。両手のひらジンジンでした。皆様からのディクシャを６４回も受けられたこと本当に嬉しく思います。そして流させていただけたのもうれしかったです。今回ご縁できたことに感謝感謝です。目覚めたかどうかはわかりませんがアンマ、バガヴァン、皆様からいっぱい愛を受け取りました。とってもスペシャルな３日間でした。ありがとうございました。これからも１人でも多くの方にディクシャを伝えていくことの大切さを学びました。ギバーの仲間たちともつながり共に学びあい成長しあいそしてスカイプや今後もセミナーがあれば参加させて頂きたいと思っています。本当にありがとうございました。１人でも心が解放されみんなが平安になれますように。



３日間ありがとうございました。かしま先生、スタッフの皆様に心から感謝します。最近感謝の気持ちが涙と共にわき出てきて、うれしくて道を自転車で移動している時にもわき出てきます。涙もろくなりました。今回のディクシャ６４回はとても心がゆったりと集中できました。５人でも何人でもできるのですね。ギバー５人になりましたので集まってできたらいいなと思います。


６４のディクシャのパワーはすごいですね。全員の祈りがひとつになってる。全体の集合意識を知ることができました。みんなは個でありながら、ひとつという体験でした。私のエネルギーがどんどん解放され、ゆるすというエネルギーが生まれ宇宙との一体感、宇宙の一部になっていました。



初めての体験　だんだん体が熱くなっていくのを感じました。最後シャバーサナをしている時、頭の中がぐるぐる、体をどうしていいの、じっとしているのがとても苦痛でした。でも終わると少し楽になっていました。受けるまでは少し不安な気持ちがありましたが、今はとてもきて良かったと思っています。今まで心の中で引っかかっていたことが解決できると思いました。どうもありがとうございました。


６４のディクシャ感想　ディクシャのなかばすぎから青空がみえたり、太陽が見えたり、バガヴァンと体がかさなり共に動いているかのような感覚がありました。今落ち着いた気分でいます。ありがとうございました。



今は頭がボーッとしています。頭頂部が上に引き上げられそうな感じがしています。最後の方では光がキラキラと星のように輝いて幸せな気分で涙が流れました。



６４ディクシャ、初めてでした。とても強力で終わりの方は意識とびかけていました。でもとてもすばらしかった。また受けたいです。ありがとうございました。



たくさんの人のディクシャを受けたのがはじめてだったので、同じディクシャでも人によって全然違うのだと実感できてよかったです。６４回というととても長いように、はじめ思ったのですが、はじまってみるとあっという間だったように感じました。自分がするときも連続して何人もの人にすると感覚の違いがよくわかりました。６４ディクシャはまた参加したいです。



３日間ありがとうございました。至福の時間をすごさせて頂き幸せいっぱいです。かしま先生の心の暖かさが、十分私たちに伝わりすばらしい３日間でした。６４ディクシャで心も体もスーッととけたような感覚で、とっても気持ちがよくなりました。これからも機会を与えてください。よろしくお願いいたします。３日間本当にありがとうございました。



私の指が手がユラユラ動いてきれいでした。それを私のものじゃないように見ている自分がいました。不思議。あと、「解放」って言葉が飛び込んできました。今の時間心にあったものがすべてなくなり愛のエネルギーが、いっぱいいっぱい頭のてっぺんから流れてきて気持ちいい涙をながすことができました。ありがとうございます。

なりたかった飼育係

私たちは解放のプロセスの中で、出来事を今までと違う角度から着ることができるようになっていきます。
そして、そのたびに気づきがくます。





昨日の夕方、全てを洗い流すような嵐というか、瞬間台風というか、すごい自然現象が過ぎ、
今朝は涼しい朝です。

朝を起きて、いつもの犬の餌の準備をしていて、気付いたことがありました。

うちには五匹犬がいて、ドッグフードを全部買ってきていては経済的に負担になります。
そこで、友達の米農家からくず米をわけてもらい、バイト先の温泉から出汁ガラや、野菜くずをもらって
毎朝炊いています。
ニワトリも３羽いるので、こっちはわんこに、こっちはこっこにと分けて準備をしていました。

その時、あれっ？何かこれって飼育係さんみたいだなあって思いました。
私は小さいころから動物が大好きで、獣医さんか、飼育係さんになりたいと思っていました。
でも、進学を決める時、命の現場に直面する勇気が自分にはないと思ってあきらめました。

それなのに、今の暮らしは生命の営みを肌で感じ、しかも毎日餌の準備をしてるじゃない？
これって、夢がかなってるってことじゃないかーーと思ったら、一人で笑っていました。

お得な気分になりました。　もっと早く気付けばよかったなあ。

NASAが上層大気の熱圏崩壊を７月15日発表

http://news.ameba.jp/gizmodo/2010/07/74648.html


NASAが上層大気の熱圏崩壊を７月15日発表しました。「少なくとも過去43年間で最大の熱圏収縮」だと、発見報告書をまとめた主筆の米海軍研究所（NRL）ジョン・エマート（John Emmert）氏は話しています。

熱圏の収縮は今に始まったことではなく、太陽の動きが活発でない時期は大気も冷え込んで縮むものなので、2008年から2009年の太陽活動極小期にこのような現象が起こっていたこと自体は驚きでもなんでもないんですが、問題はその半端ない規模。な～んか「太陽の活動が活発でない」ということで説明のつく範囲を余裕で2～3倍超えちゃってるんだそうですよ？　


「我々に理解できない何かが起こっている」（ジョン・エマート氏）
ひとつ原因として考えられるのはCO2排出で大気圏は温まってるんだけど上層は冷却されている、ということですね。でも仮にそうだとしても、「それを勘定に入れてもまだ説明が追いつかないレベルなのだ」と氏は話してます。なんなんでしょうね。

熱圏は地球大気と宇宙空間が出会う場所に近く、我々からはだいぶ離れてます。もうリバウンド中という話ですのでパニックするまでもないとは思うけど、「科学者にも説明不能」と聞くと、どうしても悪い方に考えが...2012年、世界は終わるんだろか...。

京都アウェイクニングコースの感想

私は２５、２６日の2日間参加させていただきました。
ありがとうございました。

24日セミナーの終わりにみなさんすごくいい状態ですので、
モーナ？（黙想）を明日までしてみてくださいと鹿島さんから
提案がありました。

5時くらいから2時間くらい、しゃべらずにゆーっくり動いたりゆっくり食べたりしていました。
意識していないと早くなったりしておっとっとモーナだー。
と元に戻したりしていました。

考えは頭から離れた別のところからやってきているように感じました。

体は意識したとおりの動きで、別の生命体のように動いてくれています。

何かを食べると、私が喜ぶというよりは体が喜ぶみたいな
そんな感じを受けました。
考えは私のものではないってこんなことを言っているのかなあと思いました。

25日の６４のディクシャは椅子取りゲーム見たいで楽しかったです。
初めはディクシャのゴールデンボールのイメージなどに
集中していましたがどんどん回数が進むにつれて
エネルギーの経路にただなっているような感じになりました。
みなさんのエネルギーの違いがおもしろかったです。
その違いがいろんな質に働きかけてくれるような気がしました。

ウェブキャストのダンスの時はなんだかお腹が痛くなっていました。
この痛みの中アイデアが出てきました。

お母さんのお腹にいる私を想像していました。
痛くてつらいと感じているお母さんになってみたり
私にうまれてきてくれるの楽しみにしているよとか
大丈夫だよとか励ましてくれているお母さんを想像していました。
妊娠初期からだんだん大きくなって生まれて少したつまでをあたたかく励ましてくれている想像をしていました。
お父さんも喜んでくれている映像も付け加えました。
想像し終わってなんだか安心感と満足感が出てきました。
今とても安心しています。

私は血とか解剖とかは大丈夫なのに
昔から出産シーンがすごくこわかったのです。

お腹が痛いのはYちゃんにヒーリングしてもらって治りました。

そしてその痛みから体の掃除も大切だという気付きもありました。腸をきれいにすることを始めてみたいと思います。

26日今朝起きて　しばらくしていっぱいメッセージやアイデアがわいてきました。
そのなかには以前からわいてくるアイデアとかもありました。
私はエネルギーの通り道でそれを実現させていくと
喜びになるんだなあと思いました。

すごく京都セミナーに行ってよかったです。
ありがとうございました。






京都の元気が出るセミナーに参加しました。今回は、セミナー中苦しい部分が浮上してきました。
セミナーが終わってみて、自分を観察してみますと少し変化していることがありました。
外側では、母親に対しての対応がうまくできるようになしました。
内側では、母親や奥さんや蓮君に対してキレなくなりました。
葛藤が減ったと思います。
サダナやＡＨＡチケットも以前より取り組みやすくなりました。
最近、日記つけるのも楽しみですね。
今までは一刻も早くアウェイクニンドしたいとばかり思っていました。しかし、自分の身の回りはというと、全く整っていない状況でした。今は身の回りの状況を整えている最中です。
これからやりたいことに関して考えて準備をすこしずつしているところです。
早くアウェイクンドしたら楽になれると思っていたわけですが、でも自分には解決する内側の問題があると思いました。
それに取り組む時が来たようです。
今ではアウェイクンドしている人やスタッフやセミナーに参加している人や周りの人に助けられていると感じるようになりました。こんな感じです。

誰が弱いものいじめなの？

私たちは、ある条件付けで、無意識の同じような反応をしてしまいます。
それは、過去の出来事がきっかけですが、自分で気付くまでどうにもなりません。



家には行き倒れを保護したねこがいます。
猫はノラ時代のトラウマで外恐怖症です。
そこに弟の犬をしばらく預かる事になり、犬猫同居になりました。

犬はチワワで、猫を怖がって隅の部屋に小さくなっていました。父はそれを妙に気にして犬がかわいそうだと言って何もしていない猫を殴り、外に出してしまいました。

私はそういう父の言動を見ると、幼少期に虐待された自分が
重なり血が逆上するような感覚を覚えます。
また、以前にもあった父の動物虐待の記憶も蘇り惨めな気持ちになります。
だから私は弱いものいじめが許せません。

母と私は父に非難の目をむけ、父は余計イラついていました。私もその時苦しんで居る時だったのでエラソーに「あんたが出て行きなさい」とか言いました！！！

ある日その事で口論になりかけ、私はとっさに「全部出させよう」と思いそう仕向けました。
「俺は動物なんかだいっ嫌いなんだ」
「どうして嫌いなのに犬の事を気にするの？」

と言う感じで質問をして話を聞きました。

母は焦ってＴＶに話題を向け、「もう辞めなさい」と小声で言い、ああこやって何年も無理に丸く収めるパターンがあったなというのを見ました。

父が感情的に言葉を吐き出している時に、言葉には出なかったけれども
いつも新人をいじめて辞めさせる父の部下が浮びました。
その次に兄に殴られる幼少期の父が浮びました。

それでカラクリが解けちゃったのです。

父は、犬と猫の関係に子供時代の父と兄を重ねて見ていたのです。又そのパターンが自分の部下に現れていたのです。

その夜もう一つ気が付きました。
私と弟の関係も重ねて見ていたのです。
お姉ちゃんで、力も立場も強い私。それを兄と重ね、だから私だけ虐待されていたんだ！！

残虐でわけ解んないと思っていた父の中にあったものは
「弱いものいじめは許せない」だったのです。

何と私と同じものがあったのね～～～







「弱いものいじめは許せない」っていう気持ちは、きっと誰にでも大なり小なりあるんじゃないかなぁ～って思います。

特に女性は、そういう気持ちをたくさん持っているように思います。

わたしも、そうだし・・・。

例えば、わたしは旦那さんが子供に対してストレスをぶつけようとする行為が許せず、旦那さんをいじめてました。

こどもに対して、自分がストレスをぶつけてしまった時は、罪悪感という形で自分自身を許せないという気持ちがやってきました。

上の子どもが、下の子どもに対していじめていた時は、やっぱりわたしは上の子を必要以上に叱っていました。

その時の上の子の顔は、わたしの小さいときの父に打たれた時と同じみじめな顔とダブってみえました。

それを繰り返しているうちに、許せない気持ちは拡大していきました。

人にたいしてもだけど、自分自身に対しては死にたいような気分でした。

私自身の怒りの根っこにあったのは、幼いころに、父親から雷のように大きい声で怒鳴られながら頬を打たれた時の「恐怖感」と「惨めさ」でした。

その時に、どうやら「わたしは愛されていない」とか「男は暴力的だ」などと決めつけてしまったみたいです。

わたしの周りの男性たち。。。ごめんね。
彼らから見たら、わたしのほうがよっぽど怖かったに違いありません。(^^ゞ

わたしも、Sさんのように「自分にも同じところがある」という事にきがついて楽になっていきました。

Sさんと、Sさんのご家族、他にも同じような苦しみを持っている人達が癒されますようにとデバインプレゼンスに祈ります。

Sさんのメッセージに感謝しています。

もう、忘れかけていた事を思い出させてくれて、ありがとう！

大っ嫌いで近寄りたくない父親でしたが、今では大好きで仲良しです。

旦那さんに対しては、今でも怖い奥さんなんだと思います。

怖くない奥さんになろうとしてもなれなかったんだもん

お互いに楽しんでいじめたり、いじめられたりもしています。

怖い奥さんでも。。。旦那さんいじめてても。。。なんだか認められてるみたいなんで。。。いいかなぁ～このままで。








Fさん、温かいお返事ありがとうございます。

私はこういう場で皆さんに話を聞いてもらえるから
父の話を聞こうと思うことが出来たんだなあとつくづく
感じて嬉しくなりました。

Fさんの感想を読んで、そうか私も弱いものをいじめる
父を避けたりしていじめてきたんだなあ・・・と思いました。

私の「父はどうしようもない暴君だ」という決め付けが父の正義感もあるっていう側面を覆い隠していたんですねえ。


考えてみると私の周りで「弱いものいじめは許せない」
ことから苦しんでいる人が沢山います。

それで強いものの方をやっつけるのがその人の正義になってる・・・？
やっつけられた方は又苦しむわけで

あれ　正義ってなんなんだ～！！

バナナを、と～ってもゆっくり食べてみたら・・・・

お腹が空いたので、バナナを食べていました。

お腹が空いた時に、キッチンのカウンターの上に置いてあるよく熟したバナナが目に入ったので、空腹を手軽に満たそうと思ってバナナにかぶりつきました。

あっと言う間に１本食べてしまい、１本目があまりにも美味しかったので、もう１本食べる事にしました。

２本目を２、３回かぶりついたところで、とてもゆっくり食べてみようと思いつきました。

スカイプでの、たかまささんからの提案をやってみようと思いつきました。

すごくすご～くゆっくりです。

まず、バナナをすごくゆっくり口にもって行きました。

ゆっくり。。。ゆ～っくりと動作をはじめたとたん。。。魔法が起きました。

「ええ～っ？　うわ～っ！」

わたしの目に映るそこには。。。今まで見た事のないバナナの、ミクロの世界が繰り広げられていたからビックリしてしまったのです。

バナナの皮の内側の。。。模様の繊細さ・・・無数のひだ。。。果肉を食べた所の切り口の美しさ。。。まるで、目がバナナの細胞のひとつひとつを捉えているように映ったんです。

バナナが口にゆっくりと近づいてきて、口がゆっくりと噛みました。

バナナの果肉が、ゆ～っくりと舌で転がされて。。。その感覚を楽しんでいたら。。。その時、また魔法が起きました。

なんと、バナナの細胞のひとつひとつが人として感じられたのです。

無数の人がひとりひとり、口のなかにとろけて入っていきました。

なぜ？そう感じたのか、理屈ではわかりません。

人になったバナナが、わたしの口に入った瞬間に、感謝心が沸きあがってきて泣けてきました。

しばらく、涙が止まりませんでした。

泣いている私は、細胞のひとつひとつの命を感じたのでしょうか？

愛をかんじたのでしょうか？

そこには、バナナからの、理由のない、見返りのない「思いやり」が確かにありました。

その無数の「思いやり」を感じたとたんに、嬉しくって泣けてきたんです。

私たちが普段何気なく食べている食べ物って。。。きっと神様からの愛なんだろうな～。

とっても不思議で、幸せで、美しい体験でした。

美味しかったよ！

スカイプセミナーの感想

はじめて、セミナーに参加した二人と合わせて四人で聞きました。
エゴのゲームのお話でOさんの体験談がとてもわかりやすく好評でした。
いつもいろんな場面でエゴのゲームをしていることがわかりました。
初めて参加した人の感想です。　
　
　☆自分を変えようと思ってセミナーに来たけど、変えなくてもいいんだという発見がありました。
　　
　☆セミナーを受けたり、話を聞いたりして、その場でふぅーんと思うだけでなく、
　　　いつも思い返して心の勉強をしていくのって大事だなと思いました。

主張する自分がいなくなった

日ごろ、皆さんの体験を読んではすごいなあと思っています。

そんな私にも、これは報告しておこうと思うことがありました。

先日、「変わりましたね？」と言わました。

そうかもしれないけど、どうしてそう思いましたか？と訊くと、

「話をしていると必ず『でもボクはね』と主張するのがいままでなのに、

それがないのでアレ?と思っていたら、今日もまたそれがないので、

やっぱり変わったのかなと思った」ということでした。

自分では自覚がないことなのですが、

性格的なところ、あるいは無意識なところが変わるということは自分の力では絶対無理だなあ、

となんだか感心しています。

スカイプサットサンガ感想

スカイプサットサンガ参加させて頂きありがとうございます。
「以前はどんな事で喜びが、現在はどんな事で喜びを」
のセッションで、以前の事が、思い出す事出来ませんでした。
以前は、逃げる事だけを考えていて、喜びよりも、苦しみのほうが多く、
生きる事も嫌で、自分が消えてしまいたいと考えていました。

今はおかげさまで生きている事、健康で暮らせる事、
またいろいろな事に（喜び）感謝出来るようになりました。
ありがとうございます。

先日は絵本メッセージありがとうございました。
そのことで、ご報告させて頂きます。
姪は体が不自由で、自分で自分のことが出来ません。
でも、みんなの力でお話することと、ゆっくりですが、ひらがなを読むことが出来ます。
先生に「まいちゃんへ」と書いて頂き、一字一字「にこにこ」しながら読んでいました。
私はその笑顔今でも忘れません。とても感動しました。　ありがとうございます。

「ピカピカのこころ」の絵本は心穏やかにしてもらえます。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　優しい気持ちになれます。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　自分に素直になれます。
癒される絵本です。　


もう一人　絵本で感動した方がいましたので、ご報告させて頂きます。
私におばあちゃんのことで相談して下さる方がいました。
その方のお話によりますと、被害妄想が強いとのことでした。
私は、相談して下さった方に絵本をお見せしました。
後、自分がこころ落ち着いた事お話させて頂きました。
するとその方も、「こんな気持ちになっていられると穏やかでいられるね」
と言って下さり、絵本お借りしておばあちゃんにお見せすると言って下さいました。
初めはあまり興味を示さなかったそうですが、次からは、絵を写しはじめ、色も
塗りたいから、まだ貸してもらいたい事をお聞きした時にあまりの感動で、
涙がでました。
「おばあちゃんにプレゼントしてあげて下さい」とお伝え出来本当によかったです。

写したノートを見せて頂き、またまた驚きました。
まるでコピーしたように写してありました。
「おばあちゃんが自分から、この年齢になってわかった」
と全て自分だったと気づけたとおっしゃったとの事です。

「おばあちゃんから私は悟る事が出来た」
とおっしゃたとの事です。

「おばあちゃんはまるで別人のように変わってしまった」
とお聞きしました。

「言葉遣いも違うし、お顔も以前とは全然違いすっきりしている。」
との事です。

「自分が楽になれたからいろいろな人に伝えたい」
ともおっしゃって頂けたとの事です。

とてもうれしくご報告させて頂きます。
ありがとうございます。これからもよろしくお願い致します。

忘れていた傷

「苦しんでいる人に対して」を聞いていて、まだ傷ついた子供の私が沢山いる事に気が付きました。

毎日父が帰ってくると瞬間的に嫌悪感を感じます。
母も同じらしく、「ちっ」と冗談で舌打ちしたりします。
ただ、前と違うのは父に対して愛情も感じています。

昔の傷付いた事を書き出すワークをやってみました。

大きな出来事は何回もトライしている為か、嫌な感情は貼り付いていないのに、それほどの事でもないと思っていたような忘れ去っているモノに傷が残っている事に気が付きました。

もう済んだと思っていた事でもビミョ～に嫌な感じが残っているものもあり面白い発見でした。

まだ途中なんだけど、自分に掛かっていた曇った膜をちょっとふき取れたような感じで久々にクリアな感覚を思い出しました。

あらためて幼少期の頃のチャージに気づく大切さを思いました。最近おろそかにしてました・・・。

ありがとうございます。






もう終わったことと思っていても、心の中で終わっていないことがたくさんあります。

遠隔ディクシャを受けて

我が兄姉一族、、昨年1月からはじまり、今年の２月から現在１１名くらい遠隔をお願いしています。


最初に、「もし何かあったら連絡してね。」といっておいたのですが、何も言ってきていません。
開始した２月以降、まったく誰からも愚痴は聞かれません。

数度、こちらから連絡したことがあり、平和になったことは確認しています。

ネガティブをぶつけ合い、ゴタゴタの絶えない　一族でした。
とにかく「怒り・悲しみ・憎しみ」がいっぱいなのです。
とにかくぐちゃぐちゃでした。

正直、毎回、ああだこうだと聞かされる　私にとって　おもーい人たちでした。
私も含め　みな、気づかぬうちに　穏やかになりました。

私自身今年はじめから　肩を痛めて、自分以外の人間に気を配る余裕はなく、
ずっと「お願いだから　おとなしくしていてね。」
と兄姉たちのプレゼンスにむかって何度となく投げかけていたせいか、
ほんとうに、ずっと　平穏な日々が続いています。

大人になっても親に褒められたい

「以前はどんなことに喜びを感じていたか、今はどうか」を思い起こすセッションで思い浮かんだ事は「親に褒められる」事でした。
より正確に言うと、母親に褒められる事でした。

今はどうだろうと考えてみましたが、やはり母親に褒められる事は大きな喜びであり、また望んでる事でした。

妻と一緒に居る事も大きな喜びですが、その部分は満たされています。
母親に褒められる事はほとんど無いので、今でも望んでるんだなと気が付きました。

そこで気が付いたのは、私の子供の部分を癒す、満たす必要があるのだと思いました。

恩寵を願いながら、意図して癒す、満たして行こうと思いました。

ありがとうございました。

そういえば気づいたこと

以前の私は会社の上の人と話をするのがなんとなく

苦手でした。

私の話し方や態度によって相手が気に入らなかった場合、

相手との関係が悪くなってしまうと思い込んでいたと

思います。

今は、まったく恐れや緊張はなしです。

なんで緊張していたのかなと思うぐらいです。

しかも、つまらないギャグまで堂々と言えるように

なりました。

以前は緊張があったため、相手にすれば話にくかった

ろうと思うし、人間的につまらないと思われていたかも

しれません。

今は以前よりも人間関係は良好で、信頼関係も

強くなったと思います。

丁寧な言葉遣いをするとか、社会人としてのマナーは必要

ですが、相手が誰であろうが普通に話をしてもいいんです。

勝手に判断して自分で苦しみを作っていたことに

気づきました。

自分を愛するなんて不可能と思ったのに・・・

ディクシャによって、脳が出来事屋自分自身を受け入れる状態になっていきます。

もちろん、一気にその状態になる方ばかりではありません。

でも、その状態になったとき、自分自身への嫌悪感がなくなり、そのままの自分を受け入れることができます。
そのとき、心に平安と悦びが常にいるようになります。




「自分に素直になる」聞かせて頂きました。
嫌いな自分を書き出したら、するすると30ケ位出てきました。
そのメモを見て、こんなに沢山あるんだとショックでした。
こんな自分を愛するなんて不可能に近いと思いました。

ところが数時間後、なんだか嬉しくなってきてワクワクしていました。
自分の嫌いだったところを思い出そうとしても何も出てきません。

簡単なワークなのに効果大ですね。
ありがとうございました。

盗まれたのに、嫌な感覚が出てこない

一晩中降り続いた雨も朝には止み、今日は原付で出勤出来る～♪とヘルメットを持ってマンション下の駐輪場に降りました。
私の移動手段はいつも原付です。楽なんですよね～。お金もほとんどかからないし。

でもそこには、原付の影も形もありませんでした。

マイバイクが？あれ？ないのかぁ～♪と思ってそのまま又部屋に戻り、ヘルメットを置き、バスに乗るのでもう少しまともな格好に着替えて何事もなく出勤しました。
その間に、何にも頭に浮かびません。
なんというか、なんなんでしょう？コメントが浮かびません。静かにやることを淡々とこなす感じです。

バスでお店に着いた後は、予約のお客様をこなしていきます。

一日終えて、「あぁ、そうか！バイク盗まれたのか」と思って、片道5キロ楽しく歩いて帰りました。
毎日帰ってからウォーキングに行くのですが、これは一石二鳥？とか思いながら「いやいや、ここって焦るとこ？」とか浮かんだりしながら、それがなんともおかしくてたまりませんでした。

7/10~11東京アウェイクニングコース感想文

１日目

アウェクニングした状態の話は興味深く、分かりやすかったです。
ディクシャしてもらった後に、目を閉じ、自分の考え、マインドがすぐにやってくるのかを見るということは初めてだったので、新発見でよかったです。
テレビを消した後のように、少しの間何も浮かんでこなかったです。



ディクシャを受けてもエネルギーの感受性の乏しい私は、相変わらず直接的には何も感じず、何の体験もありませんでした。
ただ今回ふと気づいたのは、何かが起こることに不安がある自分でした。
「突然怒りがこみ上げてきたらどうしよう」「体調が悪くなったら困る」とか、
職場で自分を保てなくなったら・・・・という不安から、自分の中で何かが動くことに抵抗している自分がいるのではないかということです。
「明日から休暇でも続くならいいけど」と思う自分がいるので、社会的な場面で自分がコントロールを失うことを酷く恐れているのでしょう。そんな自分をもう少し見つめてみたいと思います。
ホテルに戻ってからは、残っている仕事のまとめをしようと思いましたが、気力が続かず、早目に入浴しました。
湯につかっていると心臓の鼓動がはっきり感じられ、ちょっと感覚が異なるように思いました。
予定していた読書もする気力がなく、瞑想しようとしましたが、これも壁にもたれかからないと姿勢を保てず、ウトウトした状態になってしまったので、あきらめて就寝することにしました。
休息が必要ということでしょう。
「ディクシャってこんなに疲労したかなぁ？」と思いながら眠ったのですが、
以前なら「こんなに早く寝るのはもったいない、時間の無駄だ」と思う人間だったので、
そこらはディクシャの影響ではないかもしれませんが、無理な頑張りをしなくなったし、頑張らない自分をあまり責めなくなっています。
鹿島さんから「ディクシャだけではうまくいかない人もいて教えも必要です」と言われたことで、自分は教えによって自分を見つめ少しずつ変化していくタイプかもしれないと思いました。
「ディクシャだけで変われる人は楽でいいなぁ」という気持ちもありますが、まぁこんなテンでいいかなと思っています。
朝目覚めて、9時間も眠ったのに、まだアクティブないつもの自分に戻れていません。


セミナー開始と共に眠い。
ギバーの方が集まると空間のエネルギーが変わる。午前中はひたすら浄化でした。
午後は、涙、涙、涙。
本、ホームページで読んでいたお話を聞いても、受け取り方がまるで違いました。
頭だけで分かった気になるのは、戒めたいと思います。
何度も参加したいセミナーです。インストラクターが増えて地方開催が増えると嬉しいです。



ディバインプレゼンスと繋がる瞑想で、最初、背中の右側がうにょうにょ動いた感じで、その後、ずっと背中全体が熱いくらいでした。
ハイヤーセルフ、インナーチャイルドと一体化したいと思っていたのでできたのかもしれません。
聖母マリアとも繋がった感じで、「アウェイクドできるか？」の問いに、「出来ないかもしれないということにフォーカスせず、できると信じていればできる」と言われたので、そう信じることにしました。
両親の瞑想で、私が傷つけたことを私が謝るまえに既に両親は許していた(気にもとめていない）事が分かった時に愛を感じ、涙が出ました。良かったです。



今まで、何度かディクシャを受けているが、劇的な変化があったという体験はしていない。
今回も、今のところ劇的な変化はない。でも、本を読んだり、考えているときに、いつもより集中しているような気がする。



初めて参加させていただき、会場に入るとすぐに眠たくなり、時間もあっという間に過ぎていた。
お話の内容は、ほとんど眠たくて聞いていない状態だったが、細胞が記憶しているような感じがした。
帰り、体が軽くふわふわ浮いているような感じだった。



スタッフの方々、いつもお世話になって本当にどうもありがとうございます。
セミナーだけでなく、メーリングリストもいつも拝見させて頂いて、気づきや元気をいただいております。
今日はこのセミナーに行った方がいいという感じが前からあったのですが、ちょっと参加すると私にとってはハードスケジュールのような気もしていました。
朝昨日の大雨から一転して眩しい朝日が差し込んでいました。
体は正直で「疲れていても大丈夫。セミナーに行った方がいいよ」とでも言っているかのようにすっきり早起きしていました。
予感した通りセミナーが始まると、エネルギーがたくさんたくさん注いでいるらしく、ボーっとしてきました。
とても素晴らしい一時が始まりました。
５月の連休の時も素晴らしかったけれど、今回はさらにパワーアップしたようにも思いました。
ディバインとの絆を深めるワークで鹿島さんが「サインと見せてと頼んでください」とリードしてくれました。
私はその通りディバインにお願いしました。
紫の光が渦を巻いているようでしたが、これはよくあることでした。
「白く明るくしてみて」とお願いしました。
少しすると、そうなったように感じましたが、はっきりしたものではありません。
「7色にしてみて」とまた願いました。今度は赤や黄色や青は見えたような気がしました。
「緑が見えない、緑も見せて」とお願いしました。そうしたら緑が見えたような気がしました。
涙がたくさん溢れてきました。
両親との関係を整えるワークでは、「今まで傷つけられたことを全て許します。これまで育ててくれてありがとう」というリードに素直に従えない自分がいました。
Aさんに負けない位、私も両親との関係で幼いころから大きな傷を負っていたからです。
そして今でもそのトラウマに苦しみ抜いているからです。
でも、Aさんと同じようにある程度大きくなってからは、私がやりたいことを全部やらせてくれたり、少なくともそうしてくれようとしていたことい気づきました。
両親の立場になってみて、今まで頭の中でしかそれが出来ていなかったように思いました。
私はディバインにその方向でいられるように(両親に対して今まで傷つけられたきたことを全て許します。今まで育ててくれてありがとうと心から言えるように、その前にいつまでも両親も自分も光に包まれて一つになれるように)願いました。







２日目


感情から離れるのが早くなりました。


最初のディクシャの後のシャバアサナで、右手の親指と人差し指の間の付け根に木の棒？
のようなものを持っている感覚がありました。あれは一体なんだったのでしょう？
チャンティングでは、口でしゃべりながら、いろいろ考えている自分がいて、「私って色々なことを考えちゃうなー」って思った途端、おかしくなって笑いがこみ上げてきました。
一瞬ですけど、音楽に合わせてしゃべるのは、ラップを歌っているようでしゃべりやすかった(時間を感じずに)です。
ありがとうございました。



２日目、とても楽しかったです。
７月の京都出来れば行きたいです。
いろんな人にこのディクシャのことをシェアしていきます。



前回のイニシエーションは、頭の中が引っ張られる感じがしたが、今回のイニシエーションでは、物理的な感覚よりも楽しさがこみ上げてきて、最中に顔がニヤニヤしていました。
不思議な感じでした。ダンスディクシャも楽しく気持ちよく踊れました。
何か自分が進化した感じです。ありがとうございました。
次回もできたら参加したいと思います。
魂の向上と進化をめざして！



久しぶりにこうしたコースに参加させていただきました。
まだ頭がボーっとしたり、反対にすごくスッキリしたりという感覚が交互に起きています。
普段私は特に動物や動物と暮らすご家族にディクシャをしていますが、
動物達はエネルギーに敏感で、内側の変容も早く起きるのを目の当たりにしてきています。
人も内側の葛藤に気づき、それと向き合ってみたいという人が増えているように感じられます。
今回のセミナーに出席させて頂いてまたたくさんのディクシャギバーの方が誕生されたことは同じファミリーとしてとても嬉しく思います。
私もよりパワーを頂けた気持ちでいっぱいです。
有難うございました。また是非出席させていただきたいと思います。



４９分のチャンティングは、音楽に合わせて踊りながらのもので、「私は愛です」と唱えるものでした。
これの最中に、一瞬胸にグッと来て、涙ぐみそうになりました。
チャンティング、言葉には力があるのだと改めて思いました。
よく体を動かした一日でした。気持ちよく疲れました。


楽しかったです。
今日はシャバアサナの時に泣いてばかりでした。
悲しいというより、私達は本当に大きな愛みたいなものなんだなぁと。
どんな体験も全て過ぎてしまえば愛の体験になるんだと思いました。
人はこうやって愛を味わって戻っていくんだと。
ムクティの時は、最後の方で「そのままでいい」と言われたように感じました。
また参加させてください。
本当にありがとうございました。



この間の七夕セレブレーションに参加してから、心が重苦しい感じが出て来てしまってずっと続いていました。アーナンダの技も何も効きませんでした。
そんな感じだったので朝もいつもの違って何かもう行きたくないな～とも思っていましたが、もしかしたら調子が良くなるかもしれないので来ました。
途中ダンスチャンティングあたりで少し楽しい感じが戻って来ました。
パドカディクシャの時に、笑いがこみ上げていました。
今までそういう人たちを見ていて不思議だったので、自分が体験してびっくりしました。
とにかく今日は色々といつもと違うな～って感じでした。



今日も一日どうもありがとうございました。
いろいろなディクシャをたくさん受けられてとても良かったと思います。
ダンスディクシャをしてムクティの４９分間のダンスは私には少し長いような気がしたので、ダンスディクシャの代わりにチャクラディアーナのバージョンの方が、かえって思いっきり踊れそうな気がしました。
鹿島さん、スタッフの方々いつも本当にありがとうございます。
新しいディクシャギバーの初ディクシャを受けれて光栄でした。



あっという間の２日間でした。
ダンスディクシャでは、体がすごく喜んでいるのが分かりました。
30年ぶりくらいに踊って楽しかったです。
最初、後ろにいる人が「いい年して」「おばさんのくせに」と思っているのではないかと思っていましたが、あ～、私ってそんな風に感じているんだと気づき笑っちゃいました。
「私は愛です。」も言っているうちに、細胞に染みこんでいく感じでした。
最後には大きな声で唱えている自分がいました。
ありがとうございました。



今まで繋がりのなかったアンマ・バガヴァンの子供になった気がします。
安心感が増した。



どのよう事が起きるのかと思っていたが、特別なことはなかった。
でも、これからディクシャをしていくことで、どのようなことが起きていくか楽しみです。



今日で３回目の参加です。
会場が広くてダンスディクシャがのびのびと出来てより楽しく行えました。
イニシエーション、ダンスディクシャ、チャンティング、パドカディクシャの後のシャバアサナの時、こんなにも地球の重力って強いんだなぁと感じました。
体全体が床に引き込まれる感じがしました。
セミナーの参加を重ねるごとに、心の重さが軽くなっているのを感じます。
イライラしなくなったし、人に優しくなってきたように感じます。
もっともっと体験を深めていきたいと思います。
スカイプセミナーも思っていた以上に良かったです。気づきがあります。


ギバーになる流れ、一日感動的で素敵でした。
最後に３人の方にディクシャをさせていただきました。
２人目の方と３人目の方にしている時は流れていく感じ、繋がっている感じ、一つになっていく感じがしました。
感動でした。楽しかったです。ありがとうございました。



今回初めて参加させていただきました。
たくさんの気づきがありました。
まず、自分の意識をおく所によって違うことや、他人格の確認をすることが出来るようになりました。
エネルギーも感じることが出来、体が身震いしたり、何があったか分からないけど心の平穏を保てたり、ムーラマントラを知らないのに、言えたりして不思議でした。
不思議体験でした。聞くのではなく、実感ですね。
ありがとうございました。



２日目が終わりとても楽しかったです。
また参加したいです。
すごーく二日間眠たかったです。
浄化されているのだと思います。



４月にギバーになりました。
その時から何かが引っかかっていました。
７月になってから参加するつもりで休みを取っているのに、なかなか参加申し込みが出来ませんでした。
７/10昨日ものすごい恐怖が出てきました。
震えが来るほどの恐怖で、今のものではない、過去のものだと感じました。
逃げたかったけれど逃げずにじっと感じました。
感じていると少しずつ恐怖が小さくなってきました。
やっと参加申し込みする気持ちになって今日参加しました。
今は恐怖はありません。
ムクティディクシャをしてる時自然に「全て委ねます」という言葉が自分の中から出てきました。
私は私のプロセスを進んでいきます。
リズムに乗りながらのマントラ良かったです。
４月に受けた時よりパワーを感じました。
(自分が変わったということかもしれません。)

不幸は、考えが作っているのか？

ついここ数日の状態です。

私の両親は15歳の時に別居して、その後2～3年、くっついたり離れたりを繰り返して、結局離婚したのですが、
私と妹はあっちに引越しこっちに引越しと不安の中で生きていました。

父はほぼアルコール中毒で、昼間から酒を飲み、父と二人で暮らしているときには、夜中だろうが
、酔っ払った父親にたたき起こされて母への罵詈雑言を聞かされ、
母と暮らしているときには、母と付き合っている男性から、怒鳴られ、これまた安心とか親の庇護とか暖かさとかとは、無縁の生活でした。

なるべく感じないように生きていたので、なんとか生活を送っていました。学校にも通っていましたが、
友達にはこんな家庭の事情を知られては恥ずかしくて生きていけないと、
表面では、普通の家庭の子供です、みたいな顔をしていましたが、苦しみで死にそうでした。
誰かに打ち明けたかったけど、相談したかったけど、誰もいませんでした。

そんなこんなの暗い過去を思い出しながら、
私はなんて不幸な人間なんだろうと思い続けるわけです。

あれもこれも不幸だ、と思い続けているうちに、あれ、なんだかおかしいのです。

今は、かわいい宝物の子供が二人いて、優しい夫もいるのに、過去の出来事を想い出しながら、
私は不幸せだ、不幸せだ、と自分に言い聞かせているような、不幸な自分を、今、
作り上げているような・・・

そして、今朝、床を掃きながら、「今日は自分の時間がどれくらい持てるかな？
ああ、子供をちょっとでも預けられる、じじ、ばば、が近くにいる人は羨ましいな、私って、不幸だわ」
とまた、自分は不幸だという考えというか思い、が頭の中を流れました。

しかし、流れていくだけで、全然不幸じゃない。
「私は不幸だ」という考えが見え？！ました。そして、自分の思考パターンがよくわかりました。

なんだか不思議です。マインドの下にいたのが、上にいるみたいです。


そして、ディクシャのおかげかもしれない出来事があって、それは、夫の両親の住んでいるところの出来事です

夫の両親は高齢ですが、まだ元気で二人で暮らしているのですが、元気といっても８０近くの二人のこと、いつ何が起こってもおかしくはなく、夫は心配していました。
とは言っても、一緒に住むと言うのもちょっと難しい状況でした。私も、二人が健康で幸せでありますようにと祈りながら、遠隔ディクシャをしてきました。

そしたら、同じ敷地にある、夫の曾おばあちゃんが住んでいたボロボロの空き家を、買いたいというご夫婦が現れて、
買ってくれることになりました。

夫は、ほんとうに良かったと言って今は安心できているみたいです。

内面でも、現実世界でも、いろいろな小さい奇跡が起こり続けているようです

記憶が書き換えられてしまった

親子関係

１０日（土）の、元気が出るセミナーでの体験です。

人間関係、特に親との関係を振り返り、赦し合うためのセッションでのことでした。

私はこれまでにもこのセッションは何十回とやってきて、効果も実感しています。

若いころ（？）はふらふら生きて、ずいぶん両親を困らせていた私ですが、今ではとても良い関係になれたと思っています。

父はすでに亡くなっていますが、その父とも亡くなる前後に良い関係を取り戻せました。

そんな感じで、現在は両親との関係に特に問題もないと思っていたので、あくまでスタッフとしてセッションの様子を見ているつもりでした。

ところがところが～、セミナーの空間のエネルギーがすごかった上に、いつも以上にリラックスしていたことも重なり、私はかなり意識がはっきりしたまま、セッションに導かれていったのです。

一応セッションの流れどおりに、両親との間で起きた出来事を思い出して、傷付けたことを謝っていたのですが、途中からビジョンが見え始めました。

両親それぞれの方の祖父母が現れました。

とてもパワフルで幸せそうです。

私を見守ってくれていることがわかります。

続いて、今は亡き父が現れました。

そして、「お前がどんな生き方を選ぼうとも、お父さんはお前を応援するよ」と言ってくれました。

ええ話や…と言いたいところなのですが、意識がはっきりしている私は、突っ込まずにいられません。

「おいおいっ！親父はそんなキャラじゃねえだろっ！」

私の記憶の中では、父に無条件の愛情を示してもらったことはないのです。

でも、私の暴言にイエローカードを出すこともなく、父はニコニコ笑っています。

ありゃ、抵抗してこないぞ～

こうなると、こっちの分が悪くなります。

『そんなこと、生きてるうちには一度も言われたことないのに…』

『でも、今はっきりと言われちゃったんだよな～あうあう』

そして今度は、両親がいつもお互いに本音で話していて、とても仲良しだというビジョンが見えてしまいました。

これまた、私の記憶とは食い違うのです。

そんな姿、見たことねえ～

しかししかし、ビジョンは圧倒的なリアリティで迫ってきます。

こうなるともう、『事実』ってなに？という話です。

記憶が正しいの？

ビジョンが正しいの？

私はどっちがいいの？

断然、今見えた方がいい！

というわけで、私は仲良しの両親のもとで、愛されて育ってきたことにしちゃいます。

不思議なもので、以前の記憶はちゃんとそのままあるんですよね～。

でも、別の世界の話というか、自分とは関係ない物語を見ている感覚なのです。

『ん～記憶の捏造、学歴詐称ならぬ人生詐称ですぞ～』という内側のコメントも聞こえてきますが、もうこっちが本当です。

私は仲の良い両親のもとで、思いやりをもって大切に育てられました！

嫉妬しなくなってしまった

一昨日と昨日はとても素晴らしいセミナーでしたね！ありがとうございました！
お部屋も広くて、のびのびできましたし、いやー、楽しかった。


私には、いま現在1年くらい片思いしてる人がいまして。その人は、今は自分の夢を実現するために頑張っているため、誰とも付き合わないと決めている人です。

とても信念が強くて（頑固）マイペース。様々な、自分が決めたこうあるべきで雁字搦めになってるような気がして、もっと自由に生きてほしいと思ったこともありました。まぁ、私は彼をコントロールしたいわけです。

その人を好きだという子がいたら、嫉妬してその人に近づけたくないと思ったり。
嫉妬心に巻き込まれると消耗して大変です～。


ですが、もう変えなくていいや。と自然と思えるようになりました。
好きな気持ちに変わりはないのですが、その人が幸せであれば、それで良いやと。
ああ、変えなくていいというのは本当にラクですね。

その人を好きな誰かが近づこうとしても、分かるよ、好きなら近くに行きたいよね～なんて思えるようになりました。嫉妬心が消えたのは助かりました☆


また、ここのところ、嫌な感情が起こっても、しばらくすると消えるというか、気にならなくなってきました。
というか、その後問題がすぐに現実的に解決してしまうことが多いので、解決しない場合に、自分がその感情を引きずっているかの検証がまだ出来ていませんが。


劇的に何かが変わったわけではないので、よく分かりませんが、アウェインクニングへの拘りは少し薄くなったような…アウェイティングはしたいですが、してなくてもガッカリしないというか。まぁ、そのうちするだろー的な。

苦しんでいたお母さんのディバインプレゼンスは、阿弥陀様

マイダーリンの腰が順調に良くなっていき、2か月ぶりに畑の草刈りに行ってきました。

皆さまには遠隔ディクシャを頂き、とても嬉しかったです。悪くなった時は歩く事も困難だったのに、おかげさまで少しずつ、畑仕事が出来るようになりました。

腰が悪くなる前より、身体に感謝し身体をいたわるようになったとダーリンは言いました。

畑は、ダーリンの実家のすぐそばにあります。

畑仕事が終り、実家の物置に道具を置きにいったら、お母さんがお風呂を沸かして待っていてくれました。

お風呂をいただきながら、お母さんの思いやりを感じて泣けてきました。

お風呂が終ったら、ご飯が出てきました。

お味噌汁の具は、ダーリンの好きなものばかり入っていました。

ご飯が終ったら、良い香りのお茶が出されました。

もう、至れり尽くせりです。

お母さんが、いつものお得意のおしゃべりを始めました。

お母さんは若いときから精神的な病気を抱えている方で、その病気特有のおしゃべりがあるんです。

お母さんは物をなくすと、頭の中で、誰かが勝手に家に入って盗んだというストーリーになっているんです。

いつもと同じお話を聞いている時に？？？と思いました。

いつもと違う事をおしゃったからです。お母さんの口から初めて耳にする言葉です。

あれ？　何て言った？　今？

確か。。。こうおっしゃった。「いかんわーーー。誰かが入って持ってってまうんだわ。」その後、何てッた？。。。「だけどよー。　阿弥陀様が出してくださったのよ。」

ダーリンは、お母さんの言った言葉を聞き逃していた。

「え？　お母さん、阿弥陀様って誰ですか？」と私。

「わたしも知らん」

あっそうなの？

「わたしも知らんのだけど、困った時に亡くなったお父さん（ダーリンの父）や母様に話しかけてたら、急に阿弥陀様が出てきてお願いを聞いてくれるようになったんだわ。なくなったと思っていた○○も出てきたし、△△も出て来たよ。」

「えーーーーー！？　スゴーーーイ！」

今まで、お母さんは自分の事をとっても運が悪いとおっしゃられる人だったのが、今日は、わたしは運が良いとおっしゃっています。

家に帰った私は、さっそく阿弥陀さまをＰＣで調べた。

阿弥陀如来は指をオッケイマークにしている神様らしい・・・。


そういえば。。。

わたしは、１０日ほど前の出来事。初めての私主催の「プレゼンス」というテーマのスカイプの時の事を思い出していた。

その時は、よりによってスカイプが始まる15分くらいまえに、いつもにも増して錯乱状態のお母さんから電話が入ったのでした。

今は話を聞いていられませんとダーリンが電話を切ったら、またかかってきたので今度は私が出ました。

よりによって、何でこんな時に？

お母さんの話を聞きながら、「はやく話を終わらせてーー」とプレゼンスに泣きをいれつつ、（お母さんもプレゼンスに話を聞いてもらえばいいのに）という思いになったので、落ち着いてきたお母さんにその事をアドバイスして電話を終わらせました。

「もっと話したい事があったら、何でも受け入れてくれる亡くなったお父さんにお話しして下さいね。わたしは9時から用事があるんです。」

「いつも死んだお父さんには、話しとるよ～。　じゃぁ、電話切るね」

「はーい(^^)/」

お母さんとバイバイした時は、電話をかけてこられた時とは、うってかわった明るい声でした。


そして。。。きょう。

お母さんに、いきなり阿弥陀様だ！

予測不可能な事が起こりました。

ビックリです！

いつもと違って怒られても平気

昨日のことですが、パソコンの友人に送るメールにグーグルで調べた地図を貼り付けたいのがうまくいかず、主人に教えてと言いました。

主人は目の前でやってくれたのにそれでもわからず？？？

「わかったか？」と聞かれ「わからへん」と答えたら大きな声で「あほか！！！」とあきれたようにどなられました。

今までだったら悲しくなったり、心の中で文句を言っていたりしていたのに、昨日は違っていたのです。

自分でもほんまあほやなぁと思えたのです。

小学生のころ算数がわからなくて父親に教えてもらったのに「わかったか？」と聞かれて正直に「わからへん」と答えたら、「お前は１から１０まで教えてやってもわからへんと言うから教えられない。兄ちゃんは１つか２つ教えたらわかったと言うのに」となげだされてしまって、それ以来算数はわからない教科になってしまいました。

おまけに度々同じような場面にであう度に父とのその場面が出てきて悲しくなったり、理解できない自分を責めていました。

昨日はいつもと違って怒られても平気で、自分のことをおかしくなるくらいあほやなぁと思えたのです。

言葉に反応していないで客観的にみられたのです。