アウェイクニングコースの後、とてーも楽になってきていて、
幸せな時間がとっても増えています。
というか、ほとんどが幸せな時間になっています。
いろんなことがスムーズで、人と居ても疲れません。
余計な葛藤が減っているように思います。
それほどマインドに莫大なエネルギーを使っていたのかなと思います。
今までいろんな自己啓発の本を読んだり、セッション的なこともいくつか試したりしてきましたが、今みたいな状態になるなんて、
やっぱりとても自分ではどうしようもできないことだったなと、
ほんとに自分でどうこうできることじゃないんだなって、不思議な感じですがすごくそう思っている自分がいます。
以前は、本屋さんに行って、スピリチュアル系や自己啓発系で良さそうな本があると飛びついていましたが、
今は本屋さんの前でそのような類の本に出会っても、
「無理だなー、やっぱりもうゆだねるしかないもんなー」という気持ちになり、
前はむさぼるように読んでいたそのような本も、一歩遠くから眺めている感じです。
気持ちはとても穏やかです。
とにかくとにかくアウェイクニングコースに行ってよかった。
あの時見た光景、体験が今も胸のなかでしっかりと息づき、
いまの私を支えてくれています。
バガバンとアンマがいつも近くに居てくれているような気がします。
夕暮れ時に車を運転していて、突然ものすごく幸せな気持ちがこみ上げてきて、
何度も泣きそうになりました。
車の中で大声で好きな歌を歌い体を揺らし、
はたから見るときっと、あの人超ご機嫌そう、頭おかしいと思われてもいい、
でも今の私を見た人は、見ただけできっとわけもなく幸せになるはず、
なんて、今まで思ったことないことを自然と思っています。
だってそれはわたしがしていることではなく、
プレゼンスの力。私が出会う人出会う人が、その人のプレゼンスといつも深く繋がっていられますようにと、いつも私の中の神様にお願いしています。
そして、ディクシャギバーにさせていただいて以来、
そのことが出来るようになったのかなと思うと、体と心が喜びでいっぱいになるような、
そんな感じがします。
コースから帰って以降、ディクシャのことを思うだけで手がじわじわと温かく、
めっちゃ末端冷え性だった私が、足の裏がぽかぽかして本当に驚いています。
こうやって、鹿島先生にメールしたり、元気が出るセミナーのサイトを開いたり、
ギバーのＭＬのサイトを見るだけでも、手がじわじわと、小さくわんわんと波打つような感じで、足の裏もポカポカになっています。
実は今月で仕事が終わり、来月からは、またしばらく専業主婦に戻りそうです。
今の仕事が週に３日の早朝勤務のため、それに備えて大体毎日早く寝たり、なかなか時間が取れなかったりしますので、スカイプサンガや遠隔ディクシャにも、来月から参加したいなと思っています。
仕事の契約が今月いっぱいで打ち切りになることを７月に聞きました。
大好きな仕事ですし、いきなり秋から仕事が終わることを知らされた時にはかなり動揺しましたが、１０月からスカイプサンガや遠隔ディクシャに加われることを、今はとてもうれしく思って楽しみにしています。
そのために仕事がいったん終わったのかな？
と思えるくらいです ＾＾
私は、旦那さんに対するひどい嫌悪感と拒絶感をどうにかしたくて、
このディクシャに出会いました。
コースから帰宅して、今までのような激しい嫌悪感が薄れていることに気付きました。
でも今朝、また旦那さんに対して気持ち悪いと思ってしまった自分がいて、
少し落ち込みましたが、今まではその嫌悪感をどうにかしたくて必死で変えようとしていましたが、
この嫌悪感も、しっかり逃げずに味わってみようかなと、
そんな気持ちになっています。
旦那さんにもディクシャを送っています。
鹿島先生、また辛い時も悲しい時も一緒にいてください。
うれしいときもたのしいときも。
こんなふうに誰かに言えるなんて、なんだかやっぱり私の力じゃないなって、
ほんとに不思議に思います。でも確かな感覚です。
そのこと全部が、プレゼンスからの大きな大きなプレゼントかなって、そう思います。
鹿島先生や、アンマやバガバンを近くに感じられることが本当にうれしく幸せです。
鹿島先生、本当にありがとうございます。
これからもいろんなことがあるかもしれませんが、しっかり味わって祈ってゆだねていきたいです。困った時は助けてください。
つらつらと思いつくままにすみません。
本当にありがとうございます。
嫌な感情が３０分以上、続きません・・。なにかしら、すぐ忘れてしまい、するとすぐ次の喜びが訪れる・・そんな感じかな。。
インナーチャイルドのトラウマなのか、前世の問題なのか、
いろんなアプローチを自分なりにしてきて、でも根っこの部分が改善せず、そんななか初めてディクシャを受けた時のあまりの衝撃に、
もうこれしかないと、半ばすがるような気持ちで、でも確実に変わる自分をほんとに肌で感じ、理屈はわからないけれど、
その存在を信じるには十分すぎるほどでした。
自分じゃどうしようもできなかったことが、目の前で変化していってる。
子供のこれからの幸せも、旦那さんへの償いも、私にかかっっている。
わかっていてもどうにもできなかった。もう、だから、突き動かされるようにアウェイクニングコースへ行きました。
鹿島先生の１日目の話を聞くにつけても、ほんとにこれはもう目覚めるしかないと、
心からの情熱を抱きました。
今の職場のことも、一見幸せそうに見える周りのママ友達の笑顔の裏に隠れている家族への憤懣や自分自身への苛立ち。
どれほどの人たちが苦しんでいるか。
私が目覚めることで、目覚めた人がその場にいるだけで善きものが流れるなら、
家族をはじめ、友達、地域の人たちを私、私といっても私を通して現されるプレゼンスの力で、
少しでも救うことができるなら、
こんなにこんなに幸せで生きてる甲斐があるありがたいことはありません。
それにはまず自分が目覚めたい、幸せになりたい！
こんなに目覚めを期待して、そうじゃなかったらきっと落ち込むからと、
目覚めを期待する気持ちを抑えようとする自分も少しいましたが、
掲示板の最近のメッセージを見て、
私はやっぱり目覚めたい。目覚めさせていただきたい。
それを堂々と、心からの情熱に変えて、これからまたしっかりディクシャを、セミナーを受けていこうと思っていました。
名古屋での１日目のセミナーで 「幸せなひとは、心を隠すものがなくなる」と鹿島先生がおっしゃった言葉が忘れられません。
私はいままで隠してばかり、演じてばかり、いい人に見られたい、よく思われたい、
親にも好かれたい、とにかく自分で勝手に作り上げたイメージを必死で守ろうとへとへとになっていました。
ないものを守ろうとするその無駄なエネルギーは、とてつもないものだったんだなと思います。
今もうすでにとってもうれしくなっていますが、もし、もし目覚めてなくても、私は目覚めたいと思う情熱をあきらめません。
落ち込んで投げ出しそうになったら、鹿島先生、助けてください。
何の心配もなくそう言えることが、一番の救いのように思います。
本当にありがとうございます。
早速また素敵なことがありました。
今朝、久々に主人に嫌悪感を抱き、少しショックだったので、
今朝はたっぷり何度も主人にディクシャを送りました。こそっと。
そして、夕方帰宅した主人に、「今日仕事スムーズだった？」と聞いたら、（こんな質問するのも初めてだと思うけど）
「そうねー、うん！今日は驚くほどスムーズで、収穫がめちゃめちゃ多かった」と即答され、私が質問しときながら、
驚いてしまって返答に困って黙ってしまいました。私が今朝ディクシャで旦那さんに祈ったとおりのフレーズでした。
またバガバンが、プレゼンスが、まるで私のそばで一緒に喜んでくださっているようです！
私が黙って、でもうれしくてこそっとにやにやしてたら、
「なんか魔法でもかけた？」とこれまたなんだか子供のように聞くので、（こんな切り返しも珍しい）
おかしくなって、「かけたかけた！かけ続けるからねー♪」と、思いがけず話が弾み、
朝の嫌悪感もどこへやら、なんだか家族がみんなにこにこした夕飯になりました。
幸せです。ありがたいです。
鹿島先生、読んでくださり本当にありがとうございます。
とてもうれしかったです。すべてが。
本当にありがとうございます。
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